Погожим парижским вечером, в час небывало жаркого заката, бывший коррупционер, а ныне пламенный революционер Мухтар Кабулович Аблязов отдыхал от неправедных трудов в тиши своего кабинета. Он уже прикончил вторую бутылку шабли и подумывал приступить к просмотру давно отложенного на «Порнхабе» остросюжетного фильма «Черные парни с большими членами», как вдруг дверь кабинета распахнулась и в нее сперва влетел испуганный дворецкий-китаец, вслед за которым в просторную комнату не спеша вошли 33 рослых мужчины в камуфляжных шортах и бронежилетах. В руках они держали набитые чем-то тяжелым спортивные сумки. «В чешуе, как жар горя», – автоматически подумал Мухтар Кабулович.
– Вы, собственно, к кому? – слегка заикаясь от недобрых предчувствий, спросил он.
– К вам, уважаемый! – гаркнул один из пришельцев, видимо, старший. – Заявочку оставляли на сайте? Оставляли! Предоплату только не внесли, но это ничего. У нас все на доверии, уважаемый.
– У кого – у нас? – осторожно спросил Мухтар Кабулович.
– ЧВК «Брамс»! – снова гаркнул старшой, на сей раз встав по стойке смирно. Он подмигнул Мухтару Кабуловичу. – У нас, в мире ЧВК, так уж принято – кто «Вагнер», кто вот «Брамс». Есть даже «Чайковский», но там спецконтингент… ну, сами понимаете. Короче, когда выдвигаемся? Так-то мы обычно в каком-нибудь доме отдыха сидим до начала операции, но здесь с этим как-то плохонько, придется вас пока немного стеснить.
Мухтар Кабулович завращал глазами, изображая полное непонимание.
Старшой вздохнул и достал из-за пазухи какую-то мятую бумагу.
— Уважаемый, ну вот же ваш заказ. Так… «Создание ячейки, свержение режима». Ячейка перед вами в полном составе, режим, как я понимаю…— Старшой сверился с другой бумажкой. – На Рюе де Фаубург Сайнт-Гонорея, если я верно разобрал по-ихнему. Хорошо вы хоть сразу написали, что вы в Париже, а то вас в стольких странах ищут, что запутаться можно.
Мухтар Кабулович с ужасом вспомнил, что третьего дня, будучи уже в стельку пьян, действительно писал на каком-то форуме что-то про свержение режима и создание ячеек.
– Но… – начал было Мухтар Кабулович, но старшой перебил его.
— Никаких «но»! К рассвету станете императором, слово профессионала!
– Дайте нарзану! – слабо прохрипел Мухтар Кабулович, начавший стремительно трезветь.
Но было уже поздно. Чьи-то сильные руки нахлобучили на голову Мухтара Кабуловича шляпу-треуголку с вензелем «М1», другие сильные руки подхватили его обмякшее тело и понесли в сторону Елисейского дворца.
«О боги… Яду мне, яду…» – пронеслась в лысой голове революционера последняя мысль перед неизбежной коронацией.

Погожим парижским вечером… Впрочем, нет – этот вечер выдался вовсе не погожим, а грозовым и даже грозным. Молнии чертили небо над Эйфелевой башней, грохотали раскаты грома, а в самой дальней комнате уютной 18-комнатной квартиры на Елисейских полях творилось что-то страшное и зловещее. Лысый потасканный гном в расшитом позументом из парчи шелковом халате кружился в странном танце среди зажженных лампад и курящихся благовоний. Да, дорогой читатель – это был снова он, буревестник революции Мухтар Кабулович Аблязов.
– Режим, сгинь! Ячейка, появись! – страшным голосом завывал Мухтар Кабулович, постукивая в купленный когда-то в сувенирной лавке бубен. Вычитанными в старинной книге темных искусств заклинаниями Мухтар Кабулович изгонял из мира коронавирус. Он так долго рассказывал, что как только в Казахстане сменится режим, то сразу же исчезнет и коронавирусная напасть, что и сам в это поверил. Для смены же режима, согласно теории Мухтара Кабуловича, было необходимо появление ячеек тайных революционеров. Но, несмотря на все разговоры Мухтара Кабуловича по скайпу, тайные революционеры оставались в большом дефиците и категорически не объединялись в ячейки. Магия, очевидно, была единственным выходом…
Вдруг Мухтар Кабулович ойкнул и присел от неожиданности. В дыму и мареве вдруг проступили очертания довольно полной женской фигуры. «Ячейка! Нет, джинния!» – пронеслось в лысой голове Мухтара Кабуловича.
– Зачем ты звал меня? – прогрохотала джинния, голос которой показался Мухтару Кабуловичу странно знакомым.
– Жанночка, ты что ли?! Ты же от меня ушла!
– От тебя уйдешь, лысый черт! – с горечью ответила джинния. – Я теперь вроде как меж двух миров застряла, частью в ДВК, частью с живыми.
– А я, выходит, с какими? – в ужасе спросил Мухтар Кабулович.
– А ты потрогай себя, потрогай! – с сатанинским хохотом ответила джинния.
Мухтар Кабулович с воплем подскочил на кровати, весь в холодном поту. «И приснится же такая чушь, – с негодованием подумал он. – Впрочем, надо и это использовать».
Усевшись за стол, он вдохновенно набросал первые строки будущего обращения: «Призрак бродит по Европе! Призрак Жанны Боты…»

Множьте ряды мучеников режима!

Погожим парижским вечером революционный вождь Мухтар Кабулович Аблязов сидел в кабинете. Пил холодное шабли и занимался составлением подробной инструкции по созданию революционных ячеек.
«Пункт 1. – настучал в «ворде» двумя пальцами пламенный революционер. – Соберите ячейку. Ячейка – это пять человек, с которыми вы уже выпивали». Что-то в набранном тексте резало вождю глаз. Может быть, еще НЕ выпивали? Может быть, вообще не выпивали – можно ли делать революцию с пьяных глаз? Мухтар Кабулович тяжело задумался, пытаясь вспомнить, каковы были отношения с алкоголем Робеспьера, Ленина, Порошенко, Саакашвили и прочих великих революционеров прошлого и настоящего. Выходило, что по-разному. Ельцин, вон, и вовсе не просыхал. Да и сам Мухтар Кабулович был не чужд знакомства с зеленым змием.
Он решительно зачеркнул уже написанное и начал снова: «Пункт 1. Соберитесь впятером в тайном месте с бутылкой водки. Это будет ваша ячейка. Когда выпьете по сто, выходите на связь со мной. Алга ДВК!»
– А и хорошо вышло! – сказал сам себе удовлетворенный Мухтар Кабулович. – Главное, чтоб место не очень тайное было, чтоб я успевал в полицию стукнуть о распитии в неположенном месте. А я потом порыдаю о зверствах режима. Так будут множиться ряды мучеников революции!
И довольный Мухтар Кабулович велел принести новую бутылку холодненького шабли.

Размышления

Погожим, но чуть прохладным, парижским вечером Мухтар Кабулович Аблязов, уютно укутавшись в плед (который его супруга Алма ласково именовала «попоной», неизвестно на что намекая), размышлял о дальнейших путях революционной пропаганды. Взгляд его привычно прошерстил подборку новостей. «Евросоюз выделил Казахстану 1,6 млн евро для борьбы с коронавирусом». Мухтар Кабулович подивился скупости своей новой родины – его скромная 18-комнатная квартира стоила значительно дороже – но решил не упускать возможность для пропагандистского маневра. «Позор – резво настучал он на клавиатуре – тем, кто берет жалкие подачки, имея огромные ресурсы!» Чувство вины вдруг кольнуло Мухтара Кабуловича. Сам он, украв несколько миллиардов, не отказался бы от 1,6 млн за просто так; еврик к еврику, как говорится. С другой стороны, кому-то могло бы придти в голову, что позор не ЕС, и не Казахстану, а самому Мухтару Кабуловичу, пожадничавшему перевести хотя бы 1,6 млн хотя бы тенге хотя бы родному аулу, но пламенный революционер отогнал эту странную мысль, словно муху.
Подумав еще немного, он приписал к обращению обычный рефрен: «Как свергнем режим, так излечимся от коронавируса!», залпом выпил еще стаканчик шабли и, умиротворенный, отправился спать под теплый бок Алмы.

Погожим парижским утром Мухтар Кабулович Аблязов пил утреннее шабли на балконе своей скромной 18-комнатной квартиры, любовался Эйфелевой башней и терзался муками творчества. Еще вечером он при помощи недавно освоенной программы «фотошоп» приделал лица своих казахстанских гонителей и ненавистников к фотографии двух орангутанов и был очень доволен и изяществом исполнения, и остроумием и необычностью художественного замысла. Теперь же требовалось придумать к обличительной сатирической картине подпись. В принципе, у Мухтара Кабуловича уже была приблизительная заготовка, но, поскольку, на казахском он теперь, став парижанином, говорил крайне редко, а на русском просто редко, он никак не мог вспомнить нужное слово. «Режиму» – что? «Конец» было бы слишком примитивно. «Пиздец» — как-то слишком грубо; к тому же в последний раз Мухтар Кабулович слышал этот термин сидя во французской тюрьме от получившего образование в Москве алжирского уголовника. Что конкретно обещал сделать с Мухтаром Кабуловичем образованный уголовник, вождь будущей революции предпочитал не вспоминать; «қазасы» тоже как-то не звучало для отвыкшего от родной речи Мухтара Кабуловича. «Финиш» — вообще дурь какая-то, это ж не спорт.
Мухтар Кабулович в очередной раз тяжело вздохнул и вдруг просветлел лицом. Он вспомнил, какую должность он уже отвел себе в Казахстане после победы революции. Аккуратно, двумя пальцами он выстучал на клавиатуре четыре буквы: «хана».

Погожим парижским утром Мухтар Кабулович Аблязов пытался вылечить утренним шампанским головную боль, вызванную вчерашним вечерним шампанским, а также (в не меньшей степени) процессом общения по скайпу с активистами.

– Уважаемые, вы поймите: когда я говорю про «ячейки», я не про банковские! Я про то, что вы должны самоорганизоваться, чтобы… чтобы было хорошо!
Из монитора на Мухтара Кабуловича смотрело пять пар сосредоточенных глаз.
– Вот вы уже – Мухтар Кабулович сверился с бумажкой – с 545 по 549-й с кем я говорю, на эту тему, ну вы хоть там по цепочке, по этим самым ячейкам передавайте, что к чему!
Один из собеседников, набравшись смелости, вдруг гаркнул:
– А 100 тысяч тенге в какой ячейке брать? Вы ж обещали, Мухтар-ага!
Мухтар Кабулович с трудом удержался, чтобы не выругаться – примерно в 337-й раз с начала конспиративного общения с активистами.
– Это, шер ами, голубчик, в смысле, когда победим! Вот смотрите, как это в Хабаровске у русских? Как разгулялась, какая силища, а?
– Так ведь им теперь нового губернатора прислали. Чего митинговать-то было? Новых акимов и у нас присылают, без всяких митингов. – робко заметил один из активистов.
– Вот и вам пришлют. – Мухтар Кабулович вальяжно расправил плечи. – Меня. С чемоданами тенге. Из самого Парижа.
Активисты благоговейно смотрели на вождя, пытаясь в уме рассчитать необходимое для перевозки такого количества денег багажа.
– А теперь – все в сад… То есть, я хотел сказать – за революционную работу, – завершил встречу Мухтар Кабулович. Тяжело вздохнув, он налил себе еще шампанского. «Если еще хоть один спросит про 100 тысяч тенге, швырну бокал в монитор», – решил для себя он и начал подключаться к связи с очередной группой единомышленников.

Погожим парижским вечером Мухтар Кабулович Аблязов сидел на балконе своей скромной 18-комнатной квартиры, любовался Эйфелевой башней в лучах заката и размышлял о новом плане революции в Казахстане. Старый план – объявить революционерами всех, кто ходит гулять в парк по субботам – оказался несостоятелен, и Мухтар Кабулович тихо убрал всякие упоминания о нем, будто и не было никогда.
Международная обстановка оптимизма не внушала, но Мухтар Кабулович, как истинный революционер, подходил к этому вопросу диалектически. То есть несколько тысяч или даже сотен недовольных, вышедших помитинговать в России или Белоруссии, Мухтар Кабулович привычно определял в буревестники грядущей великой революции во всем СНГ. Зато десятки, если не сотни тысяч митинговавших уже который месяц в США и Европе (да, собственно, и под окнами скромной 18-комнатной квартиры Мухтара Аблязовича), он стоически не замечал.
Но с пропагандистскими материалами этим вечером был какой-то швах. Визажистка Диана не написала нового лозунга тональным кремом. Барабанщик протеста Кайрат тоже взял передышку. Жанночка вообще сделала ручкой и ушла в неизвестность, бросив дело революции. В ТикТоке, где Мухтар Кабулович черпал вдохновение последние месяцы, тоже было какое-то затишье – коварные китайцы вновь зачистили там всю «политику». В тоске и отчаянии Мухтар Кабулович решился перепостить у себя ролик сумасшедшей старухи из России, до ТикТока обычно печатавшейся в «Советской России», «Завтра» и других изданиях, где самого Мухтара Кабуловича обзывали «казахским беглым олигархом», «грабителем казахского народа» и другими обидными словами. Но делать было нечего – других писателей в этот вечер у Мухтара Кабуловича не было.
Внизу кадра со старухой торжественно светился лозунг: «Не будь глупым пластилином!» Мухтар Кабулович мысленно пообещал самому себе впредь быть только умным пластилином, вздохнул и нажал кнопку «отправить».

Дорогие слушатели и зрители! Поскольку в прямом эфире звук у меня оказался крайне говенным, выставляю вам версию с новой озвучкой! Были, конечно, жалобы и на видеоряд – вскоре выйдет версия не только с качественным звуком, но и с улучшенным изображением. Вместо потасканного лысого наркомана в засаленном пиджаке вы увидите грудастую блондинку 22-лет! Без пиджака, между прочим! Сперва хотел приспособить к этому делу визажистку Диану, но оказалось привезти ее сейчас в Париж обычным рейсом нет никакой возможности, а тратиться на бизнес-джет я не согласный. Привел знакомую из Булонского леса (строго говоря, это знакомый – у нее/него не только грудь, но и хуй на месте, но этого вы не увидите, Фейсбук и Инстаграм за такое банят). Впрочем, я подумываю о скором переносе своих регулярных видеотрансляций и на более прогрессивные ресурсы, как-то ПорнХаб и тому подобные. Пока же призываю всех прислушаться к моей гениальной идее, как победить коронавирус – конечно же, выходя каждую пятницу и субботу митинговать, и без всяких масок, естественно – долой это тоталитарное изобретение. Коронавирус тогда падет вместе с режимом; да и мне будет проще вывозить оставшиеся ресурсы из вымершей страны. Ладно, вы пока готовьтесь митинговать, а я пошел к своему блондинке, пока Алмы дома нет.

Буду честным во всем!

Задумался что-то – когда-то во время моих прямых эфиров в Казахстане отключали интернет. Ну, или мне так казалось, по крайней мере. Может, он и просто ломался, конечно. А вот уже год как я пизжу, как Троцкий, через все соцсети, иногда и по два раза на дню – и никто ничего не отключает, болваны мои благоговейно внимают. Не пойму – это интернет в Казахстане починили или я теперь никому там на хуй не сдался, кроме пары сотен дебилов? Загадка… Но это ладно, слезы клоуна, так сказать. Пора и за революционную работу.
Вот текст прислала Аида Ахметова – Жанна говорила, что лучше не публиковать, а то не так поймут, но я решил, что теперь буду во всем честным! Вот пишет Аида: «одни воруют от жадности, другие воруют от безысходности» – я это точно знаю, потому что сам воровал именно от жадности. От безысходности, сами понимаете, миллиарды не крадут, от безысходности крадут кусок хлеба. И вот еще: «этот порочный круг не заканчивается, он становится нисходящей спиралью, которая с высокой скоростью ведёт нас в низ!» Это я тоже по себе знаю, хотя от того, чтобы совсем вниз, конечно, я увернулся – успел смыться вбок. Но в целом все правдиво изложено! Пойду попробую набрать Мамина, ему тоже зачитаю – вдруг пригодится.

Похоже, в Карагандинской области решили перенимать мой передовой опыт.

У них там теперь час акима, по вторникам и пятницам в прямом эфире в соцсетях. Не завидую я им – у меня прямой эфир, считай, каждый день; довольно утомительно, ни выпить, ни закусить. Плюс им-то придется что-то по существу отвечать на вопросы, а не как мне «скинем режим и заживем, всем надо дать по 100 тысяч тенге, а налоги отменить». К тому же, если вдруг ко мне является какой-нибудь провокатор и начинает спрашивать: «а кто даст эти 100 тысяч тенге? А откуда он их возьмет вообще, если все налоги отменят?» ну и все такое прочее, так я негодяя просто отправляю в бан и объявляю наймитом кровавого режима. А что акимы будут делать – ума не приложу. Впрочем, мне какое дело – я пока продолжу свои завывания, вот режим только что похоронил, который кровавый, в смысле. В качестве доказательства скорой и неизбежной гибели предъявил видео с текущим унитазом. Его, сами понимаете, лично Токаев с Маминым должны были явиться ремонтировать, а прислали какого-то сантехника, к тому же безрукого. Впрочем, как говорят, Мамину скоро и правда придется клозеты чинить, но, может, и врут…

В Казахстане сегодня минута молчания; я тоже пытался помолчать, но не получилось. Вообще замечаю за собой что-то тревожное: рот сам собой раскрывается и какое-то «гав-гав-гав», причем и с письменностью выходит так же – руки сами тянутся и пишут какую-нибудь хуйню. Или не хуйню, тут как посмотреть. Вот опять воспел Диану, милашку мою, прямо хоть в токалки бери, но это придется ее из Казахстана вывозить, кормить-поить, да и Алма, боюсь, последние три волосины на лысине вырвет. Надо, по крайней мере, провести дополнительный сбор средств ей на тональный крем, я даже сам пару евро переведу.
Волосы последние, впрочем, и сам на себе готов рвать. Смотрю, что творится в Хабаровске с тамошним акимом. В смысле не с ним самим – сам-то он в Лефортовской тюрьме – а, так сказать, вокруг. Говорят, рабочих с его заводы выгнали митинговать вместе с семьями – «Верните нам Серегу!». Все думаю, какой же я дурак был когда-то, надо было тоже сообразить своих зраплатников погнать на митинг, «Мухтар, вернись!» или что-то в таком духе. А теперь что – теперь три десятка дебилов на весь Казахстан за меня готовы бесплатно маршировать. Не иначе, придется все же заплатить – а ведь не хочется. Пойду, что-ли, позвоню Мамину – ради эксперимента, вдруг уже отзывается.

Третий день сижу в печали: на митинг никто идти не хочет. Я уже предложил даже, что сначала надо пойти постричься. покупки сделать – а потом на митинг, свергать режим. Все равно, ноль эффекта – ну, не считая моих полутора десятков дебилов. Плюс еще явился какой-то странный тип, вопит, что пора вооруженный мятеж делать. Мало мне срока за убийство, так теперь еще за вооруженный мятеж брать – нет уж, увольте. Пусть сам идет вооруженно мятежничает, козлина позорный.
Есть, конечно, и новости менее печальные. Хотя как посмотреть… Мамину я никак дозвониться не могу, а он ведь теперь глава комиссии по восстановлению экономического роста! Как подумаю, сколько там можно украсть, аж сердце щемит! Как подумаю, что все это украдут без меня, так еще горше становится! На такое святое дело каждый тенге считать не будут, в одном месте чуть упало, в другом чуть отрезали – а кто-то домик новый прикупит. Эх, если сам не дозвонюсь и в советники комиссии не напрошусь, надо будет хоть как-то передать совет, чтобы домики тут, во Франции покупали. И, конечно, вовремя в борцы с режимом заделывались, чтобы отсюда не поперли, как приедут. Потом, глядишь, дружить семьями будем.

Возьмите меня в генералы!

Алло, алло! Каната Данияровича мне дай! Канат Даниярович, здравствуй, дорогой! Не узнал? Это Мухтар Кабулович, ты меня ловишь вообще-то по всей Европе. Ну хорошо, не ты сам, коллеги, не в том суть! По делу звоню! Во-первых, поздравляю с присвоенным 4 мая званием генерал-майора! Во-вторых сочувствую, что огреб за вранье! Вот тут-то я тебе и пригожусь – бери к себе замом! Врать я по-любому лучше тебя умею, а ты мне сорганизуй амнистию и все такое. Что? Подумаешь? Что тут думать, хватать надо такого ценного кадра! Меня, в смысле. Нет, без наряда, Канат Даниярович, что у тебя все одно на уме – «выслать наряд». Ладно, созвон позже.
Так, теперь пора к моим дебилам обратиться. Товарищи! В смысле, господа! Как вы понимаете, митинг нам нужно устроить многотысячный, однако нас пока… опять сбился со счету… Так восемь или тринадцать? Короче говоря, неважно! Пока приказываю заняться подготовкой – стричься, бриться, купить одеколон для запаху. В общем, идите все в торговый центр, а там видно будет. А я пока попробую дозвониться до Мамина – может, хоть он за меня словечко замолвит перед Таймерденовым. Очень уж хочется тоже в генералы!

Бота митинг требует!

Хитрые люди, хитрые! Опять звонила Бота, требует митинг против ее привоза в Казахстан.
Ну я ей прямо ответил: «Жанна, зачем такое говоришь? Все честные казахстанцы радоваться будут, что тебя привезли и выйдут митингом в честь твой доставки. Ну я своих пошлю с цветами, конечно. Насчет остальных честных казахстанцев поручиться не могу, что они там в тебя швырять будут, какие мимозы и настурции». Но ведь продолжила настаивать! Пришлось ответить публично – мол, народу надо сначала в торговый центр, а потом уж, с покупками, на митинг. И постригутся пусть, а то заросли. Правда, как это складывается с тем, что все теперь безработные и без единого тенге, я сам не очень понимаю. Но мои бравые дебилы над такими мелочами не задумываются, уже побежали закупаться. Не все, конечно: самые бравые, которые коше-батыры, встали под куст и на трех языках выразили несогласие с решением суда об их запрете. На английском, правда, так себе вышло, ну да ладно, где надо, разберут. Одно смущает: на видео, которое мне прислали, их опять в два раза меньше. Половина все же пошла в торговый центр? Загадка! А ведь у меня на них большие планы – Токаев подписал закон, что для партии теперь нужно всего 20 тысяч человек. То есть мне осталось набрать всего 19 тысяч 986! Сущие пустяки, с моим-то влиянием в стране! Пойду запишу еще одно обращение, прямо в эфире наберу Мамина – пусть начинает бояться!

Ну как в воду глядел!

Только расслабился, как позвонила, конечно же, Бота – и давай плакаться и денег клянчить. Ее, видишь ли, хохлы теперь точно депортируют, а у нее ни тенге за душой – как она там в Казахстане жить будет? Ну, я ее утешил, как смог: «понимаешь, Жанна, тебе там тратиться ведь даже на такси из аэропорта не придется – сразу примут и на все казенное, никаких расходов». Так что денег не дал, Зеленскому, само собой, не звонил – да я, между нами, и телефона-то не знаю. Человек я, конечно, важный, но в иной несколько сфере. Вот даже стихи про меня сочинил гений из народа, прислал – хорошие стихи, с огоньком! Сами смотрите:

Не течёт вода в сортире,
засорился унитаз,
за аварией в квартире
прячется Абляз!
Из-за гада-душегуба
наша бабушка спилась —
все мозги ей из Ютуба
засорил вконец Абляз…

Ну и так далее. Я даже сам вдохновился и попробовал сочинить дальше, вышло вроде тоже ничего:

Что за лысый пидарас?
Это наркоман Абляз!
Забрался на подоконник
И пускает жопой газ.

С юмором, так сказать, и самокритикой. Думаю, мне и этому Бекету со временем поставят памятники, вроде как Абаю, Пушкину или какому-нибудь Шекспиру.
Пойду пока попробую набрать Мамину, пусть тоже порадуется поэтическому звонкому слову.

А вам дебилы названивают?

Алло, алло? Кто? Такого не знаю, что надо? Какие 10 тысяч долларов? Я обещал год назад? В ютубе? Дорогой, приезжай ко мне во Францию, тут помогу, чем смогу! Сыр ешь, вино пьешь? Вот дам сыра, стакан налью — я человек небогатый, ты же знаешь. Денег на билет нет? Ай, беда! Посмотри тогда мой фейсбук, там вся правда – будешь безработным! Уже? Ну вот видишь, я же никогда не вру! Последние десять лет не работаешь, только на митинги ходишь? Ай, молодец! Как это по-нашему… Батыр, во! Продолжай в том же духе, все, отбой, мне пора планировать революцию. Да, тебе сообщу отдельно, конечно.
Блядь, заебали эти идиоты! Вот интересно: Навальному его дебилы так же названивают? Он ведь тоже 10 тысяч обещал, у нас методичка одна на двоих была. Мне сперва прислали какую-то отдельную, но на казахском, я не смог разобрать… Кто им только мой телефон-то дает, эти коше-батырам. Устал я что-то, хотел субботу отдохнуть – и на тебе. Телефон оборвали уже, сейчас ведь, небось, Жанна начнет названивать, тоже плакаться. «Дай денег, скажи Зеленскому, чтобы он меня не выгонял». Так он меня и послушал, этот Зеленский. Даром, что бывший клоун – но я-то теперь клоун действующий. Выключу-ка я связь, на хрен. Нет, сперва все же надо Мамину попробовать дозвониться — должны же быть вечные ценности.

Зверства режима

Хороший выдался день! Выдал своим пиздюлей, и теперь не 10, даже не 12 – целых 13 дебилов пошли требовать дать им справку в Астане! Огребли слегка, теперь мне все карты в руки – вторые сутки завываю о зверствах режима. Своим неофициально объясняю – почти восстание подняли, штурмом суд брали, дверь ломали, с ментами сражались! Многие верят. Официально у себя в фейсбуке лью слезы: 13 котиков пришли, как овечки, в суд, жалобно бекали-мекали, а их сразу в кандалы и на рудники. Многие тоже верят. Что там на самом деле – хуй их разберет, да и не так интересно. Вроде ломились в кабинет председателя, который в отпуске. Честно говоря, если б ко мне ломились, а я в отпуске, я бы тоже полицию вызвал. Но это строго между нам, конечно.
Главное – теперь у меня есть, можно сказать, собственный боевой отряд, верные партийцы. В скором времени думаю довести их число до 14 и даже до 15, если не придется опять всех знакомых Жанн финансировать. От них-то толку, как от жаб молока, простите за выражение. Главное теперь – выучить, как по-казахски эта чертова партия кошек будет… ну да, подзабыл я родную речь на чужбине! Пойду что ли опять попробую дозвониться до Мамина, хоть потренируюсь немного. Құрметті ханымдар мен мырзалар! Как это «на хуй»?!

Я — самый опасный человек в Казахстане!

Вот верно говорят: нет худа без добра. Храпуновы просрали суд в Нью-Йорке, зато я теперь – самый опасный человек в Казахстане, официально. А то и во всем мире. Ихний американский суд так и постановил: у Аблязова есть шпионы в Алматы, и он ими управляет. То есть я. На радостях хотел повесить в фейсбуке свежее видео со своими 12 дебилами из партии кошек или как там она по-казахски, забыл… Коше партиясы, да! Страна потому что должна знать моих шпионов! Только почему-то на новом видео дебилов только 10. Стал спрашивать, куда делись еще два —уже обрадовался,думал, кровавый режим их упрятал в сырые подвалы. Хуй с два – оказалось, в запое. Как работать с такими шпионами, а?
В общем, я теперь страшный человек международного масштаба, вроде Остина Пауэрса. Храпуновым надо было, конечно, в суде заявить, что они не просто все забыли, а это я им память стер – вот тогда обо мне, пожалуй, тоже фильм снимет Бекмамбетов или еще какой уважаемый человек. На главную роль, конечно, Шварценеггера придется уговаривать – мой типаж. Но ничего – уговорю. У меня ж и шпионы, и вот прямой номер Мамина есть, попробую опять дозвониться.

Жанна, все будет хорошо!

Але, але? Жанна? Бонжур, дорогая, как ты? Да я знаю, знаю – не дают чертовы хохлы политическое убежище, чертовы салоеды! Помочь? Так я помог, вот смотри, написал у себя в фейсбуке: «На вопрос, что будет с Жанной, отвечу: Я ни на секунду не сомневаюсь, что Жанна выиграет в итоге суды в Украине и получит политическое убежище!» Круто сформулировал, а? И фоточку твою повесил; кстати, совет тебе и твоей группе поддержки – вы там в Киеве свои лозунги лучше на украинском пишите. Ну да, на мове – а то, знаешь, у них там с орысами сейчас разногласия некоторые. Денег прислать? Каких денег? На адвоката? Нет, Жанночка, у меня и так расходов хватает – вон, видела ж, 12 дебилов в Астане, Коше Партиясы. Да, весь наличный состав – а ты знаешь у Ленина сколько было на первом съезде? Девять! Правда, поумнее, но, сама понимаешь, из искры разгорелось пламя. Все, все, пока, дорогая, пора рассказывать народу, что скоро тенге пиздец и им, соответственно, тоже.
Уффф. Ну как работать с такими людьми,а? Ну я по поводу убежища судился три года, в тюрьме посидел – но хотя б в во Франции. А эта овца в Украине не может пристроиться! Все, пойду позвоню Мамину – на меня эти длинные гудки в трубке все же успокаивающе действуют.

Новый образ

Опять выступал со страшными разоблачениями, уж самому надоело, да кто иначе обо мне вспомнит.

Хотя нет, тут вспомнили в прокуратуре – я свой ДВК переименовал, думал схитрить, но не вышло – опять запретили. При этом разрешили мирные собрания – а я что, не мирный? Ну, бывало, дрались мои парни с ментами – но это так положено, иначе какой же я демократический выбор.
А так в очередной раз понял, что простота хуже воровства. Вылез у меня в комментах какой-то умник, да еще и живет в Техасе – а я сколько раз просил, не пускать разное эмигрантское отребье, им же пасть не заткнешь. Так этот ковбой и написал: «членов партии Нур Отан — 18 миллионов, почти весь НАРОД. А нас, Несогласных (оппозиции, здоровой конкуренции) — всего несколько человек». Ну понимаешь ты, как все обстоит на самом деле – молчи, не выдавай страшную тайну оппозиции. Нет же, сидит у себя среди кактусов, глаза вискарем залил, и режет правду-матку.
Куда податься, уже и не знаю. Есть, впрочем, идея – тут казахстанские педерасты избрали своим символом Розу Рымбаеву. Роза Куанышевна вроде как отказалась от чести, а вот я согласен! Чем я для них плох – у меня даже пиджачок голубенький, да и вообще я еще красавчик. А Узун Кулак тогда сможет писать про меня по-новому: «Мухтар Аблязов, кокаиновый наркоман и беглая гей-икона». Все, пойду-ка скорее сочинять заявку на Kok.team , пока еще кто-нибудь не опередил.

Ержанчик, помоги!

Але, але. Ержан? Сэлем, Ержанчик, помоги, дорогой! Совсем ничего веселого не могу придумать для поклонников, поделись как это называется… контентом, во! Что? Есть смешной ролик? Ахметбек бараном блеет??? А это подрывает режим? Что «сам подумай»? А, ну да – если все казахстанцы начнут блеять бараном, то режиму капец, а мне профит,это точно. Тогда они все ко мне сбегутся, факт – рахмет за совет!
Так, ну ладно – Нурсила пусть бэкает и мэкает, а уменя, конечно, есть и другие заботы. И большие обиды: вот прочитал, что в Казахстане новый министр финансов. Как будто старый был сильно плохой, но не в этом дело – кто такой Жамаубаев против меня?! Нет, если бы Мамин все же снял трубку хоть раз, когда я ему звоню – а звоню каждый вечер – он бы точно понял, кого надо назначать министром финансов. Конечно, не совсем мой уровень, но засиделся я что-то в парижах, да и деньги понемногу кончаются. Срочно надо еще что-нибудь украсть, а здесь меня даже в супермаркет пускать перестали, после того, как я пытался тележку стырить. Ну да – был нетрезв, уронил честь казахского бизнесмена, каюсь. Вот хотя бы поэтому пора мне на родину – и в министры, поучу молодежь, так сказать. Пойду попробую дозвониться — ну, не до Мамина, так хоть до этого буратины, который теперь сенаторов гоняет.

Как его там…. А, Маулен, точно!