Победим коронавирус революцией!

Ну что, выдал вчера своим бездельникам пиздюлей и вроде все заработало! Сразу оперативно видосик в Семее заказали – бабу уложили под дверью больницы, сняли в разных ракурсах и мне в фейсбук. Баба, правда, больше на пьяную смахивает, но кто ж будет проверять-то. А я, понятное дело, с причитаниями: «На родине Абая! Врачи не подошли! Даешь народное правительство!» Правда, почему именно на родине Абая врачи должны кидаться на каждую алкоголичку и к чему там народное правительство я и сам, признаться, не очень понял – вроде я не совсем народ? Везде же написано русским языком (а кое-где и казахским): «Мухтар Аблязов, беглый коррупционер и кокаинист» – ну какие в народе кокаинисты? Ладно, это все мелочи, болезни роста, так сказать. А вот письмо из 6-го микрорайона Уральска Жанночка здорово придумала – она вообще у меня умничка. Я-то и вообще не знал, что там есть какой-то 6-й микрорайон – ну мне простительно, я и в Алмате сколько лет не был, а в Уральске и вовсе не уверен, что бывал. А она так с душой, со слезой: «температура у меня от 38 градусов и до кипения. Лежу без парацетамола, и все семьи кругом так. Потому что кровавый режим будет выдавать таблетки только с понедельника». Ну а я уж из всего правильные выводы: как победить коронавирус? Правильно, революцией! Поставим во главе Казахстана меня (народное правительство я подберу, не волнуйтесь) – и коронавирус сбежит, как миленький! Может, конечно, случиться холера и какой-нибудь тиф, потому что как к власти приходит «народное правительство», так всегда пропадают соль, мыло, спички и еда в принципе, но это тоже мелочи. Это, братцы, ленинский подход! Он когда-то тоже так за брата отомстил, потом 70 лет кровью плевались. Я, кстати, даже и лысый – как Ленин. Вот только стрелять в меня не надо, я нервный.

Пиджак вернули, наконец-то. Вроде пока чистый, да и майка тоже. Майками задумал торговать через фейсбук: мой пропагандистский дизайн, отдельная надбавка будет за личную упаковку. Но потом, правда, стирать будет нельзя – если хотите сохранить аромат прикосновения рук вождя революции. Революция теперь опять несколько откладывается – в Казахстане снова карантин, так что показывать фотки из инстаграма и уверять, что это сторонники ДВК опять станет затруднительно. Придется выгонять своих дебилов, штрафы пусть сами платят, а я буду рассказывать, что винтят их не из-за карантина, а как пламенных революционеров.
Обращался к народу, оговорился от волнения. Обличал злодейства КНБ, сказал, что они приказывают полиции долбить демонстрантов и прямо сердце зашлось, булки сжались. Кого бы они ко мне прислали, подолбить – а то как вышел из французской тюряги, так и живу, словно целка. Свои меня боятся, а негров из Булонского леса мне не совсем прилично в дом водить, все же я вождь революции, а не престарелая блядь. Ладно, пойду мечтать дальше – если кто на связи с Маминым, передавайте, что у меня есть еще много идей, как покончить с ковидом, пусть только сам звонит.

Борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях

Надел свежую майку, а пиджак пришлось в чистку сдать – засалился. Так что выступал в какой-то куртке, но ладно – она черная, пятен от пива не видно. Касым-Жомарт тут ругал акимов и министров, а я, как и всегда, ругал Касым-Жомарта. Ишь чего надумал, чтобы в каждой аптеке были маски и лекарства – я авторитетно разъяснил, что преступный режим сначала все маски спрятал, а теперь выдаст. Получилось не очень убедительно, но мои дебилы, как обычно, в восторге. Подозреваю, если я им буду голую жопу показывать и кричать «Долой режим», тоже будет иметь успех и даже возможны подражатели. Идея не столь уж плохая; пожалуй, запишу для памяти. Пока же объявил, что борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях. Скажу «Коронавирус! Стой – раз-два!» – и все, победа. Впрочем, мне победа над ковидом не нужна, потому что как же я тогда буду обвинять режим в ущемлении гуляющих активистов? Пока новости самые приятные – болеть не перестали. И, главное, в Европу соотечественников пока пускать не будут – а то я уже опасался, как ломанутся все эти Дианы с тональным кремом ко мне в Париж. Во-первых, небось, заразные, а во-вторых ведь денег начнут просить. Это, пожалуй, даже как раз во-первых. Я им не благотворительный фонд, а руководитель революции.
Мамин, пишут, звонил Мишустину. Мне, зараза, опять не звонил – недоумеваю, откуда такое неуважение.

Теневая экономика уходит!

Грустные новости приходят с родины! Вот, например, пишут, что сократился объем теневой экономики. Что же это такое происходит, дамы и господа? До чего довели народ! Вот пока я был на своем месте, а не здесь в Париже, теневая экономика в Казахстане цвела! И, можно сказать, даже пахла – амбрэ от Астаны до самых до окраин стояло! Собственно, другой никакой и не было экономики – зато теневая моими стараниями достигала, как многие помнят, даже и сопредельных государств. А теперь что – тьфу, а не экономика! Ни тебе украсть по-человечески – так, чтобы сразу лет на 10, ни тебе взятку взять, чтобы не какие-нибудь 500 тысяч тенге, а в особо крупных размерах. Тоска, а не жизнь!
Пойду поэтому дальше агитировать за свержение злокозненного режима и против коронавируса. В смысле, убеждаю, что его давно нет на самом деле, а власти всех обманывают, только чтобы посадить веселую Диану на 15 суток. Главное, не забыть маску снять перед записью очередного видеообращения. Тут-то в Париже коронавирус аполитичный, он на всех кидается. Да, и не забыть – тут организаторам митингов вменили носить зеленые жилетки. Надо приказать своим дебилам, чтобы обязательно пошили голубые и с моим портретом на спине. Чтобы уж гарантированно повязали.

Бонжур, мсье… черт, не то… пройдемте, гражданин… нет, опять не то… А! Салам, пацаны! Обращается к вам ваш бро Мухтар! Вижу, что вы неравнодушны к моим призывам и берете на себя дело борьбы с режимом! Вот вам новый пример для подражания – устраивайте танцы прямо на дороге, я потом сообщу, что вы это сделали ради свержения тирании. А вообще – вот краткая инструкция от меня. Покупаете самую дешевую водку, пьете грамм 200-300-500 (кому сколько надо), садитесь за руль – и алга, ДВК! Если кого-нибудь по пути задавите или сами разобьетесь, тем лучше – я считаю, что население Казахстана надо радикально сокращать. Начнете, так сказать, с себя.
Дорогие девушки и женщины! Если вы хотите, чтобы я и вам написал, как Диане Баймагамбетовой – мол, помню, люблю —то вот и вам ценные указания. Значит, краситесь как бляди, одеваетесь соответственно, принимаете, пардон, на грудь – и вперед, на улицу! Когда вас самих примут и доставят в отделение, тут-то вы и почувствуете себя революционными героинями. Мне доложат, не бойтесь!
На этом передача «Танцуй, пока молодой – Аблязу сделаешь удой» заканчивается, до скорых встреч в эфире!

А что там с Дианой???

Але, але, Жанна, привет! А что, правда там на 15 суток посадили эту Диану Досболовну? Ну, которая увлекается рисованием тональным кремом? Правда, значит? Радость-то какая! Будет теперь героиня сопротивления! А за что? Пьяная пела и плясала на улице? Ну, бывает, дело молодое, передай там от меня, что поддерживаю. Нет, на бухлишко не вышлю – у меня поддержка только моральная, нравственная, я сказал бы даже. Вот так и напишу у себя в фейсбуке капслоком, «ДИАНА: Я ВАС ЛЮБЛЮ. НЕ СДАВАЙТЕСЬ!» Доброе слово, оно, Жанночка, и кошке… в смысле, хотел сказать, стоит многих тысяч тенге! А испытания закаляют характер революционера, я вон сколько сидел тут во Франции – аж три года – и вышел закаленный, с разработанной жопой… ладно, это к делу не относится.
Да, теперь вот еще что – попробуй дозвониться до Биртанова, только скажи, чтобы в трубку не дышал… ну, на всякий случай… в маске говори, по-любому. И спроси, как он допустил такой развал здравоохранения, что после него назначили министром Цоя, а в Казахстан привезли русских врачей. Они ж там всех вылечат, куда мне столько здоровых казахов! Как я им буду мозги дурить, а? Мамину я уж пытаться дозвониться не буду больше, наверно. Пустое дело!

Непонятно как-то

Что-то я совсем запутался в показаниях. С одной стороны, мы, если верить тому русскому беглому экономисту, давно обогнали Россию в плане экономических свобод. С другой, если верить мне, против Путина скоро выйдут многотысячные демонстрации, чтобы добиться свобод политических и, наконец, догнать и перегнать Казахстан в экономике. С третьей, весь Казахстан вот уже вторую пятницу подряд не просто гуляет и постит видео в инстаграме, но делает это по моему указанию и в знак несогласия. С четвертой, я ставлю казахам в пример 500 спятивших русских, которые гуляли по Москве, требуя отменить чипизацию и вакцинацию. Какой-то замкнутый круг получается. Там — гуляют, тут – не гуляют. Там – обгоняют, тут – не догоняют.
Впрочем, сложный конец месяца, похоже, у всех. Вот Токаев на днях заявил о дополнительных мерах по борьбе с коронавирусом. И сразу же – в Турцию отправили 50 казахстанцев, больных «короной». Правда, почти сразу же передали, что это фейк, но меня терзают смутные сомнения: а вдруг у Касым-Жомарта именно такой план? Всех больных спровадить в Турцию, а то и… спаси Аллах! Ведь они этак и до Франции доберутся, а тут же я! Ко мне нельзя! Срочно бегу надевать маску и дезинфицироваться внутрь. Бутылки две, думаю, хватит.

Берите пример!

Решил, что пора использовать богатые ресурсы северных соседей. А то всякие беглые экономисты… как там его… на Атырау похоже.. а, Гуриев, во! Так вот, всякие беглые экономисты рассказывают, что мы русских обогнали экономически. Положим, пусть так — хотя я точно сильнее как экономист, у меня несколько сроков по экономическим, и я так не считаю. Но пусть. Тогда будем перенимать протестный опыт – они в этом плане точно впереди. Пока запостил у себя фоточку с «Лепры» – это такой ресурс для малолетних дебилов всех возрастов есть в России. Уверяю своих, что на картинке палатка, где у русских после голосования будут изымать органы. И что в Казахстане скоро тоже такое будет – многие верят.
А в качестве мотивирующей новости рассказал про митинг в Москве 22 июня – вот, мол, берите пример, казахстанцы! В Москве 500 сумасшедших скакали по центру с требованием отменить маски, вакцинацию и чипизацию. И, кажется, воскресить из могилы Сталина, но это уже частности. Мои дебилы про Сталина не поняли, а в остальном воодушевились – чипизации и вакцинации они тоже боятся. Надо все же проследить, чтобы ходили пока в масках – мне других дебилов взять негде, надо этих беречь.
А теперь пойду попробую дозвониться Мамину – выражу возмущение, что Биртанова «ушли». А кто теперь будет казахов морить перед моим возвращением, хотелось бы мне знать?

Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду!

Вот все же нет у некоторых людей совести! Я уже который год верчусь, как уж на сковородке, рассказывая, что экономике Казахстана скоро пиздец, тенге пиздец, всем вообще пиздец – если только меня не призовут владеть и править. И вдруг вылезает какой-то Сергей Гуриев и говорит, что Казахстан уже обогнал Россию! И все, конечно, давай его цитировать: профессор экономики парижского Института политических исследований и политэмигрант сказал такое вот! И хули толку? Я вот тоже политэмигрант – ну я так считаю, по крайней мере – вы меня спросите! Я экономику Казахстана, можно сказать, изнутри выгрыз в свое время. Навел я справки про этого Гуриева – тоже беглый экономист, вроде меня. Только я хоть сбежал по делу, уголовному – и не по одному, а он просто так, Путина испугался. И как, спрашивается, такому человеку можно верить? Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду! Надо связаться как-то с этим Гуриевым; в следующий раз пусть скажет, что Россия отстает от какой-нибудь Уганды. Путину даже еще обидней будет, да и другому политэмигранту и экономисту поможет – продолжу свою брехню. Впрочем, нет худа без добра: теперь, если мои дебилы опять денег просить начнут, могу смело отвечать, что живут они в богатой стране, пусть лучше сами мне помогут трудовым тенге.
А пока пойлу созывать всех на гуляния и на пляж. Решил, что и на пляже лежать — тоже будет протестом. Вот только гады из санэпиднадзора их позакрывали, придется, видимо, обойтись только моими дебилами. Они вирусов не боятся.

Разбор полетов

Так, сегодня у нас разбор полетов. Кто из вас, гаденыши, нашел эту законопослушную гражданку с рынка в Семее? С шариками которая, именно! Я понимаю, что у нас все активисты двух слов связать не могут, но эту могли хотя бы мотивировать, чтобы она текст выучила и не запиналась? Старушек у нее, понимаешь, «вИнят»… Винтят их! Она вообще-то понимала, что в камеру говорила или нашли русскому языку не обученную? Ах, «это вы, Мухтар Кабулыч, говорите, что не надо казахам знать русский»?! Блядь, уроды! Когда я въеду в Акорду на упряжке из ваших активистов, тогда и не надо будет! А пока берите грамотных. Ну или вот типа этой Сатыбалдиевой – текст написала для ролика титрами, ошибки сверила, молодец. Правда, почему у нее музыка вырубается на полпути, я так и не понял – с музыкой веселей было, я даже стриптиза ожидал.
Так. Второй вопрос повестки – прочитал, что полиция Алматы закупает автозаки. Срочно садитесь на телефон, интернет, что там еще есть – я хочу этот контракт! Чего не поняли? Вам понимать и не надо, вообще-то, но ладно – объясню. Это ж охуенный бизнес-кейс! Я обеспечиваю и автозаки, и кого в них будут сажать! Доходы от продажи компенсируют расходы на подкуп активистов. Или вы думаете, я вас, мерзавцев, за так буду до самой смерти кормить? Не дождетесь!
Ладно, все за дело, а я пойду Жанну в скайп вызову. Токаев сегодня у Путина на парад смотрит, так я себе свой устрою – погоняю ее маршевым шагом перед камерой. Ать-два, ать-два… Потом запись Мамину перешлю, пусть позавидует.

Дайте только вернуться!

Решил развивать прогрессивную дебютную идею и объявить субботаж ежедневным. А что? Люди ведь каждый день куда-то ходят, да вот хоть вечерком после работы прогуляться. Теперь будут гулять не просто так, а политики ради. Молодежь призвал натереть ебальнички краской – я тут по Парижу гуляю, часто таких вижу. Долго думал, как это соединить с нашей национальной идентичностью, за которую я все время топлю – вроде, предки себе рожи не раскрашивали, небось, не индейцы. Придумал, кто красить надо в голубой, желтый и зеленый – правда, какие-то люди-лягушки получатся, но похуй. У меня ж теперь главная сторонница – слепая на оба глаза бабуля, она все равно не увидит. К тому же, традиции – традициями, а все мои сторонники мечтают свалить ко мне в Париж. Мне они тут на хуй не сдались, оглоеды – пусть устраивают Париж на площади Независимости. Себе я рожу красить, конечно, не буду, заказал вот комплект для сортира – так буду свой патриотизм демонстрировать.
Но не без накладок все идет, конечно. Поручил Жанне поздравить ментов с днем полиции – этак с подколкой, с шуточкой, с иронией даже, но не переходя на мат. Потому как у меня по плану агитация. Что эта овца сделала – нет, от мата она удержалась, но сначала обозвала их трусливыми и глупыми полицаями. А потом призвала переходить на нашу сторону. В общем, конечно, тут она в точку попала – если ко мне кто и перейдет из людей в форме, то только конченые дебилы, но нельзя ж так прямо. Тоньшее надо, тоньшее! Но лозунг «Миру мир, казахам мясо» я оценил. Казахам мясо, а мне – нефть, уран и что там еще у нас осталось. Дайте только вернуться!

Я — самый опасный человек в Казахстане!

Вот верно говорят: нет худа без добра. Храпуновы просрали суд в Нью-Йорке, зато я теперь – самый опасный человек в Казахстане, официально. А то и во всем мире. Ихний американский суд так и постановил: у Аблязова есть шпионы в Алматы, и он ими управляет. То есть я. На радостях хотел повесить в фейсбуке свежее видео со своими 12 дебилами из партии кошек или как там она по-казахски, забыл… Коше партиясы, да! Страна потому что должна знать моих шпионов! Только почему-то на новом видео дебилов только 10. Стал спрашивать, куда делись еще два —уже обрадовался,думал, кровавый режим их упрятал в сырые подвалы. Хуй с два – оказалось, в запое. Как работать с такими шпионами, а?
В общем, я теперь страшный человек международного масштаба, вроде Остина Пауэрса. Храпуновым надо было, конечно, в суде заявить, что они не просто все забыли, а это я им память стер – вот тогда обо мне, пожалуй, тоже фильм снимет Бекмамбетов или еще какой уважаемый человек. На главную роль, конечно, Шварценеггера придется уговаривать – мой типаж. Но ничего – уговорю. У меня ж и шпионы, и вот прямой номер Мамина есть, попробую опять дозвониться.

Жанна, все будет хорошо!

Але, але? Жанна? Бонжур, дорогая, как ты? Да я знаю, знаю – не дают чертовы хохлы политическое убежище, чертовы салоеды! Помочь? Так я помог, вот смотри, написал у себя в фейсбуке: «На вопрос, что будет с Жанной, отвечу: Я ни на секунду не сомневаюсь, что Жанна выиграет в итоге суды в Украине и получит политическое убежище!» Круто сформулировал, а? И фоточку твою повесил; кстати, совет тебе и твоей группе поддержки – вы там в Киеве свои лозунги лучше на украинском пишите. Ну да, на мове – а то, знаешь, у них там с орысами сейчас разногласия некоторые. Денег прислать? Каких денег? На адвоката? Нет, Жанночка, у меня и так расходов хватает – вон, видела ж, 12 дебилов в Астане, Коше Партиясы. Да, весь наличный состав – а ты знаешь у Ленина сколько было на первом съезде? Девять! Правда, поумнее, но, сама понимаешь, из искры разгорелось пламя. Все, все, пока, дорогая, пора рассказывать народу, что скоро тенге пиздец и им, соответственно, тоже.
Уффф. Ну как работать с такими людьми,а? Ну я по поводу убежища судился три года, в тюрьме посидел – но хотя б в во Франции. А эта овца в Украине не может пристроиться! Все, пойду позвоню Мамину – на меня эти длинные гудки в трубке все же успокаивающе действуют.

Новый образ

Опять выступал со страшными разоблачениями, уж самому надоело, да кто иначе обо мне вспомнит.

Хотя нет, тут вспомнили в прокуратуре – я свой ДВК переименовал, думал схитрить, но не вышло – опять запретили. При этом разрешили мирные собрания – а я что, не мирный? Ну, бывало, дрались мои парни с ментами – но это так положено, иначе какой же я демократический выбор.
А так в очередной раз понял, что простота хуже воровства. Вылез у меня в комментах какой-то умник, да еще и живет в Техасе – а я сколько раз просил, не пускать разное эмигрантское отребье, им же пасть не заткнешь. Так этот ковбой и написал: «членов партии Нур Отан — 18 миллионов, почти весь НАРОД. А нас, Несогласных (оппозиции, здоровой конкуренции) — всего несколько человек». Ну понимаешь ты, как все обстоит на самом деле – молчи, не выдавай страшную тайну оппозиции. Нет же, сидит у себя среди кактусов, глаза вискарем залил, и режет правду-матку.
Куда податься, уже и не знаю. Есть, впрочем, идея – тут казахстанские педерасты избрали своим символом Розу Рымбаеву. Роза Куанышевна вроде как отказалась от чести, а вот я согласен! Чем я для них плох – у меня даже пиджачок голубенький, да и вообще я еще красавчик. А Узун Кулак тогда сможет писать про меня по-новому: «Мухтар Аблязов, кокаиновый наркоман и беглая гей-икона». Все, пойду-ка скорее сочинять заявку на Kok.team , пока еще кто-нибудь не опередил.

Ержанчик, помоги!

Але, але. Ержан? Сэлем, Ержанчик, помоги, дорогой! Совсем ничего веселого не могу придумать для поклонников, поделись как это называется… контентом, во! Что? Есть смешной ролик? Ахметбек бараном блеет??? А это подрывает режим? Что «сам подумай»? А, ну да – если все казахстанцы начнут блеять бараном, то режиму капец, а мне профит,это точно. Тогда они все ко мне сбегутся, факт – рахмет за совет!
Так, ну ладно – Нурсила пусть бэкает и мэкает, а уменя, конечно, есть и другие заботы. И большие обиды: вот прочитал, что в Казахстане новый министр финансов. Как будто старый был сильно плохой, но не в этом дело – кто такой Жамаубаев против меня?! Нет, если бы Мамин все же снял трубку хоть раз, когда я ему звоню – а звоню каждый вечер – он бы точно понял, кого надо назначать министром финансов. Конечно, не совсем мой уровень, но засиделся я что-то в парижах, да и деньги понемногу кончаются. Срочно надо еще что-нибудь украсть, а здесь меня даже в супермаркет пускать перестали, после того, как я пытался тележку стырить. Ну да – был нетрезв, уронил честь казахского бизнесмена, каюсь. Вот хотя бы поэтому пора мне на родину – и в министры, поучу молодежь, так сказать. Пойду попробую дозвониться — ну, не до Мамина, так хоть до этого буратины, который теперь сенаторов гоняет.

Как его там…. А, Маулен, точно!

Вопросами, понимаешь, замучили!

«Мухтар Кабулович, как нам это? Мухтар Кабулович, как нам то?» Интересно, посрать они хоть могут сходить без моего совета? К тому же уже ишак бы догадался, что у меня на все один совет: долой режим! И сразу же, как только режим удалится, а я отвечу срочной телеграммой из Парижа «Выезжаю править зпт готовьте Ак-орду тчк Аблязов», все переменится: каждому казаху по токалке, каждой казашке по новому казану, а в Атырау будут яблони цвести. Все, в общем, наладится, это я как ученый экономист говорю, с несколькими тюремными сроками.
А пока ведь хоть бы один паршивец вспомнил про мой день рождения и подарок прислал! Отделались видео с каким-то поющим младенцем – не подданные, в смысле, подписчики-поклонники, а скоты какие-то. Это только Касым-Жомарт может, по своей непрактичности, без подарков обходиться. Я человек солидный, мне без подношений нельзя. Чтобы лица не терять, показал поклонникам грамоту от «Ютуба», которую мне в прошлом году прислали. Так и сказал – это, значит, большая награда, почти государственная. У Касым-Жомарта такой, впрочем, точно нет – и то утешает. Пойду попробую спросить у Мамина – есть ли у него, но ведь опять трубку не возьмет…

С днем рождения!

Алло, алло, что тебе, Жанна? С каким, на хуй, днем рождения?! У меня вчера был, сегодня у Касым-Жомарта. Его и поздравляй, он этого как раз не любит. Какой телефон? Ты спятила, женщина?! Не знаю, можешь почтового голубя отправить. Или жабу, что там у тебя имеется.
Совсем люди стыд потеряли, сволочи. Вчера проснулся в праздничном настроении – 57 лет, не шутка! Ко второй бутылке «Шато Ротшильд» взгрустнулось – даже Узун Кулак не вспомнил о дне рождения великого человека! Меня, в смысле. Под вечер прислали видео с каким-то дрессированным младенцем, он мне спел «хэппи бездый», и каких-то активистов, эти что-то несли на плохом казахском, ни фига не понял.
Я понимаю, что не президент Кеннеди, чтоб мне Мэрилин Монро «хэппи бездыи» пела (спасибо, что живой, как говорится!), но могла бы хотя бы Жанна что-то спеть-сплясать. Если не стриптиз, то канкан, как тут во Франции принято. И вовремя, а не с опозданием на сутки. К тому ж сбежались какие-то типы с неприятными вопросами, заебался их удалять. В общем, не день рождения, а срань сплошная.
Попробую поздравить Касым-Жомарта, я как раз недавно ему фальшивых аккаунтов наделал – раз уж он этого так не любит.

Казахстанцев все равно слишком много

Чувствую себя всеми забытым и никому не нужным – про меня опять никто не пишет. Даже мерзавцы с Узун Кулака больше месяца не вспоминают «кокаиниста и беглого коррупционера» Аблязова.
Что делать – ума не приложу.
Пока пробую продолжать скандал в фейсбуке, требую, чтобы люди игнорировали карантин. Сам я, конечно, хожу во Франции в маске – потому что жить хочу, а законный он у них, или нет, это мне по хуй. Я все равно по-ихнему так и не научился. Другое дело – казахстанцы. Их все равно слишком много, хотя если все дураки, кто меня слушает, помрут от коронавируса, будет как-то неуютно. Но ничего, к тому времени уже в силу войду, пока надобно набираться опыта государственного управления.
Я-то в свое время, когда был министром, что делал? Правильно, воровал. А вот сейчас, видел, Мишико Саакашвили в фейсбуке набирает штат в «команду реформаторов». Послал ему резюме, я реформатор хоть куда, это вам в полиции нескольких стран подтвердят. Так и предвкушаю: пореформирую миллионов на 20 долларов; главное – вовремя смыться. Звонил Мамину, чтобы и он замолвил словечко перед Мишико, но опять длинные гудки.

Карательная медицина

Случайно тут узнал – в Казахстане больше 18 миллионов человек живет! Это ж какая прорва ртов! Нет, если я собираюсь туда ханом, надо уже заранее начинать сокращать их количество, так что призвал их не соблюдать карантин. Так и написал: «карательная медицина».
Хорошо, конечно, что тут во Франции карательная медицина в виде карантина тоже есть, но карательной психиатрии нет, а то могли бы и ко мне вызвать людей в белых халатах. Что-то странные мысли в голове вертятся, доложу я вам.
Вот хотел завести в фейсбуке фальшивый аккаунт Касым-Жомарту. Ну, не сам, конечно – сам я не очень умею – а дал денег какому-то пацану. Так он сделал их десяток, но с фото — только один. «Почему, спрашиваю?» – а он гонит пургу, что мало я ему дал, ну не сволочь ли? В смысле, он сволочь – такой молодой, а уже хуже меня жук.
Зато сделал великое историческое открытие, думаю претендовать на «нобелевку» или что там историкам дают.
Пока поделился с почитателями: древние египтяне, оказывается, вовсю строили водохранилище. Заодно намекнул, что казахи пока не доросли даже до технологий 21-го века до нашей эры, но, кажется, поняли не все. Эх, люблю я поиздеваться над своим народом!

Какие новости!

Что-то новости с родины такие прекрасные пошли, что я вчера даже на радостях нажрался и в эфир не выходил.
В Туркестане потоп, это для меня хорошо – в любом стихийном бедствии виноват режим, это всякому известно. Кульгинов всю столицу опять засрал и какую-то мелочь спиздил на тендере – ну что за люди, никакого размаха.
А еще суслик Маулен нарисовался с инициативами – вернул в мажилис закон о митингах с поправками, чтобы разрешить ходить митинговать с замотанной рожей. Это уж молодец, так молодец! Надо будет ему коробку конфет послать, в знак благодарности. Теперь мои бараны смогут ходить буянить без особой опаски, хоть во время коронавируса, хоть после него. А когда узнал, что в тексте законопроекта на казахском насчитали 422 грамматических ошибки, совсем умилился – ну словно сам писал! А ведь еще и другая радость есть: теперь, когда сенат стал деревянной мебелью, решили везде так сделать: пустые места заполнять пустыми местами – по квоте. Пора, наверно, Жанну обратно отправлять – она, конечно, не особо молодая, но по другим параметрам вполне пройдет.
Пойду звонить Мамину, узнаю пока, какие у Маулена конфеты любимые.

Крах мирового правительства

Вчера звонила Ботагыз, по большому секрету сообщила, что у Пескова коронавирус. Разрешила на нее ссылаться, я так и написал у себя: «Бота Джардемали узнала, что у Пескова – коронавирус». Вышел конфуз – оказывается, это она по телевизору узнала. Но ничего, мои читатели телевизор не смотрят, а кроме меня, ничего не читают. Впрочем, они, по-моему, и неграмотные, так что я к ним обращаюсь устно – как и положено вождю.
Пока, конечно, по-домашнему, из кабинета, но готовлю себя к трибунам и стадионам – типа как тот немец с усиками. И не надо мне рассказывать, что он плохо кончил – я изучил уроки истории, с русскими воевать не буду. А выступать теперь решил по его примеру: вплоть до истерики, без лишних сантиментов.
Вот недавно обращался к народу про банки. Сразу быка за рога: «в июле всему пиздец!» Почему не в июне, спросите? Да потому что июнь, считай, через две недели, еще могут помнить мои предсказания. А к июлю и зрители позабудут, и я пообещаю тем временем глобальный пиздец к августу.
Да вот мне еще и в комментах подкинули полезное видео: «Крах Тайного мирового правительства», буду изучать. Масоны, сами знаете, великая сила – особенно в Казахстане.