Вот и до нас добралась когтистая лапа кровавого режима!

Страшные вести приходят из Казахстана! Теперь ни кресла кожаного не купить в кабинет акиму, ни машину новую – и так три года! Что же, господа чиновники, вот и до вас добралась когтистая лапа кровавого режима. Теперь и у вас есть повод призадуматься, что же будет с родиной и с вами, как пел один русский певец, родом из татар. Сегодня запретят обновлять интерьеры, а завтра, глядишь, покусятся и на главное: тащить из бюджета. И поедете вы, горемыки, кто в суровую школу жизни под Карагандой, кто (кому повезет) куда-нибудь в наши парижские края, белой акации цветы эмиграции.
Хорошо я обрисовал, доходчиво? А теперь слушайте умного человека – если не хотите полного крушения своих великих планов, переходите на мою сторону. Пока потихоньку морите народ коронавирусом и что там еще есть; нам же много граждан не надо – они ведь протестовать начнут еще, пожалуй. Там Путин врачей прислал – ставьте им палки в колеса, нам этой пропаганды русской не надо, пусть себе дальше мрут.
Вот вам, господа коррупционеры, краткий план действий – если что, звоните-пишите. На мой фейсбук внимания можете особо не обращать, там у меня пропаганда для дебилов. А сегодня вот, извините – прорвало!

Победим коронавирус революцией!

Ну что, выдал вчера своим бездельникам пиздюлей и вроде все заработало! Сразу оперативно видосик в Семее заказали – бабу уложили под дверью больницы, сняли в разных ракурсах и мне в фейсбук. Баба, правда, больше на пьяную смахивает, но кто ж будет проверять-то. А я, понятное дело, с причитаниями: «На родине Абая! Врачи не подошли! Даешь народное правительство!» Правда, почему именно на родине Абая врачи должны кидаться на каждую алкоголичку и к чему там народное правительство я и сам, признаться, не очень понял – вроде я не совсем народ? Везде же написано русским языком (а кое-где и казахским): «Мухтар Аблязов, беглый коррупционер и кокаинист» – ну какие в народе кокаинисты? Ладно, это все мелочи, болезни роста, так сказать. А вот письмо из 6-го микрорайона Уральска Жанночка здорово придумала – она вообще у меня умничка. Я-то и вообще не знал, что там есть какой-то 6-й микрорайон – ну мне простительно, я и в Алмате сколько лет не был, а в Уральске и вовсе не уверен, что бывал. А она так с душой, со слезой: «температура у меня от 38 градусов и до кипения. Лежу без парацетамола, и все семьи кругом так. Потому что кровавый режим будет выдавать таблетки только с понедельника». Ну а я уж из всего правильные выводы: как победить коронавирус? Правильно, революцией! Поставим во главе Казахстана меня (народное правительство я подберу, не волнуйтесь) – и коронавирус сбежит, как миленький! Может, конечно, случиться холера и какой-нибудь тиф, потому что как к власти приходит «народное правительство», так всегда пропадают соль, мыло, спички и еда в принципе, но это тоже мелочи. Это, братцы, ленинский подход! Он когда-то тоже так за брата отомстил, потом 70 лет кровью плевались. Я, кстати, даже и лысый – как Ленин. Вот только стрелять в меня не надо, я нервный.

Пиджак вернули, наконец-то. Вроде пока чистый, да и майка тоже. Майками задумал торговать через фейсбук: мой пропагандистский дизайн, отдельная надбавка будет за личную упаковку. Но потом, правда, стирать будет нельзя – если хотите сохранить аромат прикосновения рук вождя революции. Революция теперь опять несколько откладывается – в Казахстане снова карантин, так что показывать фотки из инстаграма и уверять, что это сторонники ДВК опять станет затруднительно. Придется выгонять своих дебилов, штрафы пусть сами платят, а я буду рассказывать, что винтят их не из-за карантина, а как пламенных революционеров.
Обращался к народу, оговорился от волнения. Обличал злодейства КНБ, сказал, что они приказывают полиции долбить демонстрантов и прямо сердце зашлось, булки сжались. Кого бы они ко мне прислали, подолбить – а то как вышел из французской тюряги, так и живу, словно целка. Свои меня боятся, а негров из Булонского леса мне не совсем прилично в дом водить, все же я вождь революции, а не престарелая блядь. Ладно, пойду мечтать дальше – если кто на связи с Маминым, передавайте, что у меня есть еще много идей, как покончить с ковидом, пусть только сам звонит.

Борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях

Надел свежую майку, а пиджак пришлось в чистку сдать – засалился. Так что выступал в какой-то куртке, но ладно – она черная, пятен от пива не видно. Касым-Жомарт тут ругал акимов и министров, а я, как и всегда, ругал Касым-Жомарта. Ишь чего надумал, чтобы в каждой аптеке были маски и лекарства – я авторитетно разъяснил, что преступный режим сначала все маски спрятал, а теперь выдаст. Получилось не очень убедительно, но мои дебилы, как обычно, в восторге. Подозреваю, если я им буду голую жопу показывать и кричать «Долой режим», тоже будет иметь успех и даже возможны подражатели. Идея не столь уж плохая; пожалуй, запишу для памяти. Пока же объявил, что борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях. Скажу «Коронавирус! Стой – раз-два!» – и все, победа. Впрочем, мне победа над ковидом не нужна, потому что как же я тогда буду обвинять режим в ущемлении гуляющих активистов? Пока новости самые приятные – болеть не перестали. И, главное, в Европу соотечественников пока пускать не будут – а то я уже опасался, как ломанутся все эти Дианы с тональным кремом ко мне в Париж. Во-первых, небось, заразные, а во-вторых ведь денег начнут просить. Это, пожалуй, даже как раз во-первых. Я им не благотворительный фонд, а руководитель революции.
Мамин, пишут, звонил Мишустину. Мне, зараза, опять не звонил – недоумеваю, откуда такое неуважение.

Теневая экономика уходит!

Грустные новости приходят с родины! Вот, например, пишут, что сократился объем теневой экономики. Что же это такое происходит, дамы и господа? До чего довели народ! Вот пока я был на своем месте, а не здесь в Париже, теневая экономика в Казахстане цвела! И, можно сказать, даже пахла – амбрэ от Астаны до самых до окраин стояло! Собственно, другой никакой и не было экономики – зато теневая моими стараниями достигала, как многие помнят, даже и сопредельных государств. А теперь что – тьфу, а не экономика! Ни тебе украсть по-человечески – так, чтобы сразу лет на 10, ни тебе взятку взять, чтобы не какие-нибудь 500 тысяч тенге, а в особо крупных размерах. Тоска, а не жизнь!
Пойду поэтому дальше агитировать за свержение злокозненного режима и против коронавируса. В смысле, убеждаю, что его давно нет на самом деле, а власти всех обманывают, только чтобы посадить веселую Диану на 15 суток. Главное, не забыть маску снять перед записью очередного видеообращения. Тут-то в Париже коронавирус аполитичный, он на всех кидается. Да, и не забыть – тут организаторам митингов вменили носить зеленые жилетки. Надо приказать своим дебилам, чтобы обязательно пошили голубые и с моим портретом на спине. Чтобы уж гарантированно повязали.

Бонжур, мсье… черт, не то… пройдемте, гражданин… нет, опять не то… А! Салам, пацаны! Обращается к вам ваш бро Мухтар! Вижу, что вы неравнодушны к моим призывам и берете на себя дело борьбы с режимом! Вот вам новый пример для подражания – устраивайте танцы прямо на дороге, я потом сообщу, что вы это сделали ради свержения тирании. А вообще – вот краткая инструкция от меня. Покупаете самую дешевую водку, пьете грамм 200-300-500 (кому сколько надо), садитесь за руль – и алга, ДВК! Если кого-нибудь по пути задавите или сами разобьетесь, тем лучше – я считаю, что население Казахстана надо радикально сокращать. Начнете, так сказать, с себя.
Дорогие девушки и женщины! Если вы хотите, чтобы я и вам написал, как Диане Баймагамбетовой – мол, помню, люблю —то вот и вам ценные указания. Значит, краситесь как бляди, одеваетесь соответственно, принимаете, пардон, на грудь – и вперед, на улицу! Когда вас самих примут и доставят в отделение, тут-то вы и почувствуете себя революционными героинями. Мне доложат, не бойтесь!
На этом передача «Танцуй, пока молодой – Аблязу сделаешь удой» заканчивается, до скорых встреч в эфире!

А что там с Дианой???

Але, але, Жанна, привет! А что, правда там на 15 суток посадили эту Диану Досболовну? Ну, которая увлекается рисованием тональным кремом? Правда, значит? Радость-то какая! Будет теперь героиня сопротивления! А за что? Пьяная пела и плясала на улице? Ну, бывает, дело молодое, передай там от меня, что поддерживаю. Нет, на бухлишко не вышлю – у меня поддержка только моральная, нравственная, я сказал бы даже. Вот так и напишу у себя в фейсбуке капслоком, «ДИАНА: Я ВАС ЛЮБЛЮ. НЕ СДАВАЙТЕСЬ!» Доброе слово, оно, Жанночка, и кошке… в смысле, хотел сказать, стоит многих тысяч тенге! А испытания закаляют характер революционера, я вон сколько сидел тут во Франции – аж три года – и вышел закаленный, с разработанной жопой… ладно, это к делу не относится.
Да, теперь вот еще что – попробуй дозвониться до Биртанова, только скажи, чтобы в трубку не дышал… ну, на всякий случай… в маске говори, по-любому. И спроси, как он допустил такой развал здравоохранения, что после него назначили министром Цоя, а в Казахстан привезли русских врачей. Они ж там всех вылечат, куда мне столько здоровых казахов! Как я им буду мозги дурить, а? Мамину я уж пытаться дозвониться не буду больше, наверно. Пустое дело!

Непонятно как-то

Что-то я совсем запутался в показаниях. С одной стороны, мы, если верить тому русскому беглому экономисту, давно обогнали Россию в плане экономических свобод. С другой, если верить мне, против Путина скоро выйдут многотысячные демонстрации, чтобы добиться свобод политических и, наконец, догнать и перегнать Казахстан в экономике. С третьей, весь Казахстан вот уже вторую пятницу подряд не просто гуляет и постит видео в инстаграме, но делает это по моему указанию и в знак несогласия. С четвертой, я ставлю казахам в пример 500 спятивших русских, которые гуляли по Москве, требуя отменить чипизацию и вакцинацию. Какой-то замкнутый круг получается. Там — гуляют, тут – не гуляют. Там – обгоняют, тут – не догоняют.
Впрочем, сложный конец месяца, похоже, у всех. Вот Токаев на днях заявил о дополнительных мерах по борьбе с коронавирусом. И сразу же – в Турцию отправили 50 казахстанцев, больных «короной». Правда, почти сразу же передали, что это фейк, но меня терзают смутные сомнения: а вдруг у Касым-Жомарта именно такой план? Всех больных спровадить в Турцию, а то и… спаси Аллах! Ведь они этак и до Франции доберутся, а тут же я! Ко мне нельзя! Срочно бегу надевать маску и дезинфицироваться внутрь. Бутылки две, думаю, хватит.

Берите пример!

Решил, что пора использовать богатые ресурсы северных соседей. А то всякие беглые экономисты… как там его… на Атырау похоже.. а, Гуриев, во! Так вот, всякие беглые экономисты рассказывают, что мы русских обогнали экономически. Положим, пусть так — хотя я точно сильнее как экономист, у меня несколько сроков по экономическим, и я так не считаю. Но пусть. Тогда будем перенимать протестный опыт – они в этом плане точно впереди. Пока запостил у себя фоточку с «Лепры» – это такой ресурс для малолетних дебилов всех возрастов есть в России. Уверяю своих, что на картинке палатка, где у русских после голосования будут изымать органы. И что в Казахстане скоро тоже такое будет – многие верят.
А в качестве мотивирующей новости рассказал про митинг в Москве 22 июня – вот, мол, берите пример, казахстанцы! В Москве 500 сумасшедших скакали по центру с требованием отменить маски, вакцинацию и чипизацию. И, кажется, воскресить из могилы Сталина, но это уже частности. Мои дебилы про Сталина не поняли, а в остальном воодушевились – чипизации и вакцинации они тоже боятся. Надо все же проследить, чтобы ходили пока в масках – мне других дебилов взять негде, надо этих беречь.
А теперь пойду попробую дозвониться Мамину – выражу возмущение, что Биртанова «ушли». А кто теперь будет казахов морить перед моим возвращением, хотелось бы мне знать?

Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду!

Вот все же нет у некоторых людей совести! Я уже который год верчусь, как уж на сковородке, рассказывая, что экономике Казахстана скоро пиздец, тенге пиздец, всем вообще пиздец – если только меня не призовут владеть и править. И вдруг вылезает какой-то Сергей Гуриев и говорит, что Казахстан уже обогнал Россию! И все, конечно, давай его цитировать: профессор экономики парижского Института политических исследований и политэмигрант сказал такое вот! И хули толку? Я вот тоже политэмигрант – ну я так считаю, по крайней мере – вы меня спросите! Я экономику Казахстана, можно сказать, изнутри выгрыз в свое время. Навел я справки про этого Гуриева – тоже беглый экономист, вроде меня. Только я хоть сбежал по делу, уголовному – и не по одному, а он просто так, Путина испугался. И как, спрашивается, такому человеку можно верить? Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду! Надо связаться как-то с этим Гуриевым; в следующий раз пусть скажет, что Россия отстает от какой-нибудь Уганды. Путину даже еще обидней будет, да и другому политэмигранту и экономисту поможет – продолжу свою брехню. Впрочем, нет худа без добра: теперь, если мои дебилы опять денег просить начнут, могу смело отвечать, что живут они в богатой стране, пусть лучше сами мне помогут трудовым тенге.
А пока пойлу созывать всех на гуляния и на пляж. Решил, что и на пляже лежать — тоже будет протестом. Вот только гады из санэпиднадзора их позакрывали, придется, видимо, обойтись только моими дебилами. Они вирусов не боятся.

Разбор полетов

Так, сегодня у нас разбор полетов. Кто из вас, гаденыши, нашел эту законопослушную гражданку с рынка в Семее? С шариками которая, именно! Я понимаю, что у нас все активисты двух слов связать не могут, но эту могли хотя бы мотивировать, чтобы она текст выучила и не запиналась? Старушек у нее, понимаешь, «вИнят»… Винтят их! Она вообще-то понимала, что в камеру говорила или нашли русскому языку не обученную? Ах, «это вы, Мухтар Кабулыч, говорите, что не надо казахам знать русский»?! Блядь, уроды! Когда я въеду в Акорду на упряжке из ваших активистов, тогда и не надо будет! А пока берите грамотных. Ну или вот типа этой Сатыбалдиевой – текст написала для ролика титрами, ошибки сверила, молодец. Правда, почему у нее музыка вырубается на полпути, я так и не понял – с музыкой веселей было, я даже стриптиза ожидал.
Так. Второй вопрос повестки – прочитал, что полиция Алматы закупает автозаки. Срочно садитесь на телефон, интернет, что там еще есть – я хочу этот контракт! Чего не поняли? Вам понимать и не надо, вообще-то, но ладно – объясню. Это ж охуенный бизнес-кейс! Я обеспечиваю и автозаки, и кого в них будут сажать! Доходы от продажи компенсируют расходы на подкуп активистов. Или вы думаете, я вас, мерзавцев, за так буду до самой смерти кормить? Не дождетесь!
Ладно, все за дело, а я пойду Жанну в скайп вызову. Токаев сегодня у Путина на парад смотрит, так я себе свой устрою – погоняю ее маршевым шагом перед камерой. Ать-два, ать-два… Потом запись Мамину перешлю, пусть позавидует.

Дайте только вернуться!

Решил развивать прогрессивную дебютную идею и объявить субботаж ежедневным. А что? Люди ведь каждый день куда-то ходят, да вот хоть вечерком после работы прогуляться. Теперь будут гулять не просто так, а политики ради. Молодежь призвал натереть ебальнички краской – я тут по Парижу гуляю, часто таких вижу. Долго думал, как это соединить с нашей национальной идентичностью, за которую я все время топлю – вроде, предки себе рожи не раскрашивали, небось, не индейцы. Придумал, кто красить надо в голубой, желтый и зеленый – правда, какие-то люди-лягушки получатся, но похуй. У меня ж теперь главная сторонница – слепая на оба глаза бабуля, она все равно не увидит. К тому же, традиции – традициями, а все мои сторонники мечтают свалить ко мне в Париж. Мне они тут на хуй не сдались, оглоеды – пусть устраивают Париж на площади Независимости. Себе я рожу красить, конечно, не буду, заказал вот комплект для сортира – так буду свой патриотизм демонстрировать.
Но не без накладок все идет, конечно. Поручил Жанне поздравить ментов с днем полиции – этак с подколкой, с шуточкой, с иронией даже, но не переходя на мат. Потому как у меня по плану агитация. Что эта овца сделала – нет, от мата она удержалась, но сначала обозвала их трусливыми и глупыми полицаями. А потом призвала переходить на нашу сторону. В общем, конечно, тут она в точку попала – если ко мне кто и перейдет из людей в форме, то только конченые дебилы, но нельзя ж так прямо. Тоньшее надо, тоньшее! Но лозунг «Миру мир, казахам мясо» я оценил. Казахам мясо, а мне – нефть, уран и что там еще у нас осталось. Дайте только вернуться!

Je suis Batman

Ну что —допился я, блядь! Бэтмен тут примерещился – порхал над крышами Парижа, призывал к демонстрации против полицейского насилия. Я тут же это дело привел в пример Казахстану – мол, мало пьете, Бэтмен к вам не летит. Один мерзавец, правда, спросил – что же это за полицейское насилие во Франции, мол, ты же, Аблязов, раньше ставил нам эту страну в пример порядка, справедливости и всего такого. Пришлось потереть провокатора – наверняка по заданию Акорды конспектирует весь мой бред. Настоящие, верные революционеры дисциплинированно себя ведут – тут помнят, а там – не помнят.
Сам я митинговать против полицейского произвола не просил, как меня Бэтмен ни упрашивал – могут опять упечь года на три, а там с неграми сидеть… бррр. А то еще хуже, отправят самого вместо Бэтмена домой в Казахстан, а там долго попорхать не удастся, у меня там уж и забыл сколько приговоров – два? три? больше уже? Это если над Россией не собьют, мне там тоже срок обещан. Эх, хуевый из меня Бэтмен… В Карлсоны подамся – даже звучно выйдет: Мухтар Кабулович Карлсон. Пойду попробую дозвониться до Мамина. Он на самоизоляции – скучает, небось, а тут раз – и Карлсон. «Улетел, но обещал вернуться»

Субботаж удался!

Ну что, удался мой субботаж! И по фиг, что 99 процентов «субботажников» даже и не знают, что они в протестах принимали участие – лезешь в инстаграм или в тикток, берешь любое видео из парка и вуаля: субботажник. Конечно, мои коше-батыры потрясли перед камерой кулачками украдкой – ну этих на почетное место, потому что революционеры. А вот, к примеру, какой-то юный герой пердеж воздушным шариком изобразил и поржал чутка – это его бухим приятелям пердеж и ржака, а у меня это – правильно, протестное настроение.
Сам я в знак протеста тоже поржал…. Блядь, пожрал! Пожрал у себя в саду. Две бутылки шабли, седло барашка, банка икры под 0,7 коньячку; скромно – я стараюсь быть ближе к народу. Это, кстати, еще одна моя прогрессивная протестная идея: теперь будут в знак протеста тои, особенно, где их запретили на время карантина. То есть приедут менты брать нарушителей – а я сразу: «душители свободы! Разогнали протестный той!» – ну и сам бутылочку-другую в знак солидарности. Надо попытаться дозвониться до Мамина и уговорить, чтоб подольше не отменял ограничения.
Но будет и третий этап скрытого протеста! Я пока назвал его «посираж», хотя Жанна предлагает термин «сортирация» – даже не знаю, что лучше. Ну, вы поняли – срать теперь тоже будут только в знак протеста. Правда, не очень понятно, как с документальными доказательствами – этот процесс в тикток пока мало кто выкладывает. Эх, ладно – пойду сольно поблюю после вчерашнего, в знак протеста, разумеется!

Ну что за жизнь!

Ну что за жизнь!
Вчера вечером, как узнал, что нефть ушла в минус, возбудился — ну как ишак в течку. Написал всем поклонникам, чтобы запасались — за нее теперь доплачивают. Хватайте, значит, у кого есть танкер. Ну, или цистерна. Канистра тоже сойдет. Сам сбегал на заправку поблизости, хотел нахаляву заправиться — не дали, сволочи. Я негриле на кассе уже ору: ты мне, кара-кой, должна благодарна быть, что я у тебя бензин задаром возьму! В штатах уже приплачивают! А она обещала полицию вызвать; пришлось уйти — с ментами мне лучше не связываться, даже с местными. Теперь знаю, что у этой кассирши инсайды в отрасли, заранее знала, сучка. Приберегла!
Но пока ночь была, много успел. Понятное дело, рассказал, что режиму теперь пиздец, и русским кранты, и вообще теперь только во мне спасение. У меня план: будем сами покупать нефть, а нам за это будут приплачивать — на том и поднимем бюджет. Звонил Мамину, хотел продать гениальный план — не берет трубку. А к утру цены вернулись, и опять я с носом — а все почему? Ленивы вы, казахстанцы! К телефону подойти вам в лом!

Вышел из запоя, вспомнил, что мне там сняли целый фильм, разоблачительный.
Основан на документах, которые мои верные хакеры украли в виртуальных подвалах КазМунайГаза. Ну, это для публики, конечно — что у меня, секретарши с компьютером нет, что ли. Сама все напечатала, подписи я нарисовал; у меня опыт в этом деле. Там, конечно, вся история на дурака рассчитана: они у румын компанию купили, а я говорю, что все деньги украли, потому что с цыганами кто же дела ведет. Но дураки, как всегда, нашлись — у меня подписчиков пока хватает.
Жадность, правда, подвела: выложил все свои документы, с такой любовью подделанные, в интернет, но в последний момент решил не платить за хранение, так что их уже потерли. С другой стороны, пусть так верят, на слово — вдруг кто умный посмотрит, опять срок пришьют. А удаленное — даже круче, мои читатели точно поверят, что это происки режима. А то во Франции документы подделывать тоже запрещено, я узнавал.
Звонил Ерлаше, абонент недоступен — выключил с перепугу, что ли?

Полегчало!

Радость-то какая! Второй день бухаю, даже не смог вчера обратиться с поучением к народным массам. Потому что жизнь раньше была тяжелая, а со вчерашнего дня полегчало!
Ну, то есть, полегчало чуть раньше: карантин — хочешь, не хочешь, а границы закрыты. А еще пару месяцев назад ужом приходилось вертеться перед местными французскими ментами: нельзя, говорю, меня русским отдавать — там кровавый Путин (ну, с этим они особо не спорили). И казахам, говорю, нельзя — там тиран Токаев и даже хуже того. А они мне на это про всякую либерализацию и курс на гражданские свободы, и что мне было отвечать? А теперь, теперь…
Простите, икаю! А, вы не слышали, может? В Караганде дурачка Шураева закрыли. «Посредством социальных сетей распространял заведомо ложные сведения, не соответствующие действительности» — ржу, как конь, ну правда. Это они меня не читали, акымаки.
Дорогие начальнички. закройте еще пару идиотиков, вот хоть Ерлашу — памятник вам у себя в саду в Ницце поставлю! Ну, небольшой такой. Пока хотел у вас на сайте, который в вашем ментовском «фейсбуке» указан, написать что-нибудь благодарственное, да нельзя — «нарушает нормы сообщества», «фейсбук» пишет. Что вы там пасетесь с таким отношением — не понимаю. Но это ладно, главное: Арманчика подольше подержите, я сейчас чуток протрезвею и пойду местным французским ментам докладывать, что теперь-то меня точно никуда выдавать нельзя.

Вспоминал нынче, как сидел здесь в тюрьме. Славное было времечко, на самом деле! Кормили неплохо, времени — тьма, и так целых три года. Конечно, без баб и бухла тяжеловато, но постепенно привыкаешь. Опять же, алжирцы там попадаются очень даже ничего!

Решил рассказать народу, но про алжирцев, а особенно про то, когда приходилось без них обходиться, как-то неудобно. Пришлось приврать: стал, говорю, в тюрьме великим знатоком военного дела, практически — полководцем. Ну вот, типа, Наполеон, Батый, Шергазы-хан — и я, скромно, конечно, в конце где-то. Так, говорю, и было: вызываю вертухая — «а что, мсье Жан, принесите-ка мне все труды по тактике и стратегии, какие имеются в тюремной библиотеке!» По-французски я тогда, правда, не очень, но некоторые были с картинками, те понятнее.

Так что очертил, будущую армию Казахстана: танки, авиация, ПВО, хорошее финансирование. Один мерзавец спросил, а в чем отличие от нынешней — подумал, ответил, что в моей армии почти все будут профессионалы, а остальных будут ненадолго призывать. Мерзавец оказался совсем говнюком и сказал, что и сейчас 78 процентов по контракту, а остальных призывают на год. Кто пускает с вопросами таких провокаторов, буду разбираться вечером. Пока ответил, что начну программу строительства авианосцев, на это он уже ничего ответить не смог. Решил продать идею Ерлаше, звонил, не берет трубку.

Вот так живешь, думаешь: знаешь человека, а он…

Нет, Ерлаша, ну какая же ты оказался стерва! Все думали — сидит себе тихий дурачок, ищет общественное доверие, а ты, оказывается, хитер! Завел себе целый узун кулак, а теперь какую рекламу дал! Там, значит, можно почитать «откровенную дезинформацию и циничные инсинуации», а также узнать, что я «беглый коррупционер и кокаинист»! Это, Ерлаша, ты хитро придумал — особенно про «циничные инсинуации», тут всякий бросится читать — даже если инсинуации про него самого.

Ты, Ерлаша, в следующий раз, когда станешь разоблачать анонимные телеграм-каналы, не забудь добавить, что там еще «грязные домыслы и сексуальные фантазии», тогда на твой кулак не тысяча, как вчера — десятки тысяч попрут подписываться. А меня, для разнообразия. начни называть «лысым коррупционером» — а то все беглый, да беглый… Послушай меня, опытного человека — я, слава Аллаху, к народу иногда и по три раза в день обращаюсь.

А я пока пойду осваивать новые пиар-технологии: новое обращение буду записывать голый и с подушкой на пузе, как полковник Абильбеков. Это нынче, говорят, модно. Но все же: Ерлаша, Ерлаша, ну какая же ты стерва!

То ли Хуяк, то ли Хак…

Весь день слушал на Басе речь какого-то гражданина то ли Хуяк, то ли Хак. Мастер художественного слова, а какая мимика, какие интонации! Где только Садыковы его добыли, не на всякой помойке такие люди теперь водятся! К себе возьму министром культуры! Его, вроде, взяли пока под арест; там поднаберется разных ученых слов, вот как я когда-то— будет друг друга легче понимать.

Так вдохновился, что сам записал сразу два обращения к народу. Но, шайтан их всех побери, я по бумажке читаю, а этот Хуяк — без! Где он так научился? Положительно, надо менять методы работы. В следующий раз тоже выступлю по-новому. Про преступный режим не буду, а сразу сплеча: «ебить твою в качель! вот такой пиздец, граждане! Хуево жить больше не будем», ну и так далее.

Главное, чтобы бумажку положить так, чтобы в камеру не лезла.
Про камеру я что-то зря, наверно… как бы не сглазить. Пока подгадил Касым-Жомарту, пусть знает, с кем имеет дело — а когда научусь материться, то точно придет режиму полный хуяк.

Звонил Мамину, хотел пошутить про три веселых буквы. Опять трубку не берет.

Много думал, понял: вся эта суета с коронавирусом задумана исключительно с одной целью — не дать мне взять власть в Казахстане.

Кем задумана, мне тоже понятно — там везде Назарбаевы, 18 миллионов Назарбаевых. От этой мысли даже в дрожь кидает, но ничего: я их победю. Побежу, в смысле. Уже побежал. Пока снова сижу в карантине во Франции, хорошо не в тюрьме. Готовлю великие планы. Для начала заказал портрет себя в виде библейского Давида, победителя ковида. Заплатил херову кучу денег, прислали фотку какого-то жирного уебка, кажется, отфотошопленную. Никому, никому нельзя верить.

Звонила Жанна, говорила, Путин обзывал меня печенегом и половцем. Это приятно, еще немного и почувствую себя ханом Батыем. Портрет заказывать не буду.

Прочитал в новостях, что какие-то польские князья прислали в Казахстан ноутбуки в подарок детям. Редкие ослы, это ж надо так потратиться непонятно на кого! Потом Жанна объяснила, что это хороший пиар и рекомендовала тоже что-нибудь подарить. Опять же: чем я не князь?Нашел свой старый айфон с треснутым экраном, звонил Мамину, чтобы узнать, как отдать. Не взял трубку. Придется им без айфона пока…