Победим коронавирус революцией!

Ну что, выдал вчера своим бездельникам пиздюлей и вроде все заработало! Сразу оперативно видосик в Семее заказали – бабу уложили под дверью больницы, сняли в разных ракурсах и мне в фейсбук. Баба, правда, больше на пьяную смахивает, но кто ж будет проверять-то. А я, понятное дело, с причитаниями: «На родине Абая! Врачи не подошли! Даешь народное правительство!» Правда, почему именно на родине Абая врачи должны кидаться на каждую алкоголичку и к чему там народное правительство я и сам, признаться, не очень понял – вроде я не совсем народ? Везде же написано русским языком (а кое-где и казахским): «Мухтар Аблязов, беглый коррупционер и кокаинист» – ну какие в народе кокаинисты? Ладно, это все мелочи, болезни роста, так сказать. А вот письмо из 6-го микрорайона Уральска Жанночка здорово придумала – она вообще у меня умничка. Я-то и вообще не знал, что там есть какой-то 6-й микрорайон – ну мне простительно, я и в Алмате сколько лет не был, а в Уральске и вовсе не уверен, что бывал. А она так с душой, со слезой: «температура у меня от 38 градусов и до кипения. Лежу без парацетамола, и все семьи кругом так. Потому что кровавый режим будет выдавать таблетки только с понедельника». Ну а я уж из всего правильные выводы: как победить коронавирус? Правильно, революцией! Поставим во главе Казахстана меня (народное правительство я подберу, не волнуйтесь) – и коронавирус сбежит, как миленький! Может, конечно, случиться холера и какой-нибудь тиф, потому что как к власти приходит «народное правительство», так всегда пропадают соль, мыло, спички и еда в принципе, но это тоже мелочи. Это, братцы, ленинский подход! Он когда-то тоже так за брата отомстил, потом 70 лет кровью плевались. Я, кстати, даже и лысый – как Ленин. Вот только стрелять в меня не надо, я нервный.

Пиджак вернули, наконец-то. Вроде пока чистый, да и майка тоже. Майками задумал торговать через фейсбук: мой пропагандистский дизайн, отдельная надбавка будет за личную упаковку. Но потом, правда, стирать будет нельзя – если хотите сохранить аромат прикосновения рук вождя революции. Революция теперь опять несколько откладывается – в Казахстане снова карантин, так что показывать фотки из инстаграма и уверять, что это сторонники ДВК опять станет затруднительно. Придется выгонять своих дебилов, штрафы пусть сами платят, а я буду рассказывать, что винтят их не из-за карантина, а как пламенных революционеров.
Обращался к народу, оговорился от волнения. Обличал злодейства КНБ, сказал, что они приказывают полиции долбить демонстрантов и прямо сердце зашлось, булки сжались. Кого бы они ко мне прислали, подолбить – а то как вышел из французской тюряги, так и живу, словно целка. Свои меня боятся, а негров из Булонского леса мне не совсем прилично в дом водить, все же я вождь революции, а не престарелая блядь. Ладно, пойду мечтать дальше – если кто на связи с Маминым, передавайте, что у меня есть еще много идей, как покончить с ковидом, пусть только сам звонит.

Борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях

Надел свежую майку, а пиджак пришлось в чистку сдать – засалился. Так что выступал в какой-то куртке, но ладно – она черная, пятен от пива не видно. Касым-Жомарт тут ругал акимов и министров, а я, как и всегда, ругал Касым-Жомарта. Ишь чего надумал, чтобы в каждой аптеке были маски и лекарства – я авторитетно разъяснил, что преступный режим сначала все маски спрятал, а теперь выдаст. Получилось не очень убедительно, но мои дебилы, как обычно, в восторге. Подозреваю, если я им буду голую жопу показывать и кричать «Долой режим», тоже будет иметь успех и даже возможны подражатели. Идея не столь уж плохая; пожалуй, запишу для памяти. Пока же объявил, что борьба с коронавирусом в Казахстане отныне будет идти на моих условиях. Скажу «Коронавирус! Стой – раз-два!» – и все, победа. Впрочем, мне победа над ковидом не нужна, потому что как же я тогда буду обвинять режим в ущемлении гуляющих активистов? Пока новости самые приятные – болеть не перестали. И, главное, в Европу соотечественников пока пускать не будут – а то я уже опасался, как ломанутся все эти Дианы с тональным кремом ко мне в Париж. Во-первых, небось, заразные, а во-вторых ведь денег начнут просить. Это, пожалуй, даже как раз во-первых. Я им не благотворительный фонд, а руководитель революции.
Мамин, пишут, звонил Мишустину. Мне, зараза, опять не звонил – недоумеваю, откуда такое неуважение.

Теневая экономика уходит!

Грустные новости приходят с родины! Вот, например, пишут, что сократился объем теневой экономики. Что же это такое происходит, дамы и господа? До чего довели народ! Вот пока я был на своем месте, а не здесь в Париже, теневая экономика в Казахстане цвела! И, можно сказать, даже пахла – амбрэ от Астаны до самых до окраин стояло! Собственно, другой никакой и не было экономики – зато теневая моими стараниями достигала, как многие помнят, даже и сопредельных государств. А теперь что – тьфу, а не экономика! Ни тебе украсть по-человечески – так, чтобы сразу лет на 10, ни тебе взятку взять, чтобы не какие-нибудь 500 тысяч тенге, а в особо крупных размерах. Тоска, а не жизнь!
Пойду поэтому дальше агитировать за свержение злокозненного режима и против коронавируса. В смысле, убеждаю, что его давно нет на самом деле, а власти всех обманывают, только чтобы посадить веселую Диану на 15 суток. Главное, не забыть маску снять перед записью очередного видеообращения. Тут-то в Париже коронавирус аполитичный, он на всех кидается. Да, и не забыть – тут организаторам митингов вменили носить зеленые жилетки. Надо приказать своим дебилам, чтобы обязательно пошили голубые и с моим портретом на спине. Чтобы уж гарантированно повязали.

Бонжур, мсье… черт, не то… пройдемте, гражданин… нет, опять не то… А! Салам, пацаны! Обращается к вам ваш бро Мухтар! Вижу, что вы неравнодушны к моим призывам и берете на себя дело борьбы с режимом! Вот вам новый пример для подражания – устраивайте танцы прямо на дороге, я потом сообщу, что вы это сделали ради свержения тирании. А вообще – вот краткая инструкция от меня. Покупаете самую дешевую водку, пьете грамм 200-300-500 (кому сколько надо), садитесь за руль – и алга, ДВК! Если кого-нибудь по пути задавите или сами разобьетесь, тем лучше – я считаю, что население Казахстана надо радикально сокращать. Начнете, так сказать, с себя.
Дорогие девушки и женщины! Если вы хотите, чтобы я и вам написал, как Диане Баймагамбетовой – мол, помню, люблю —то вот и вам ценные указания. Значит, краситесь как бляди, одеваетесь соответственно, принимаете, пардон, на грудь – и вперед, на улицу! Когда вас самих примут и доставят в отделение, тут-то вы и почувствуете себя революционными героинями. Мне доложат, не бойтесь!
На этом передача «Танцуй, пока молодой – Аблязу сделаешь удой» заканчивается, до скорых встреч в эфире!

А что там с Дианой???

Але, але, Жанна, привет! А что, правда там на 15 суток посадили эту Диану Досболовну? Ну, которая увлекается рисованием тональным кремом? Правда, значит? Радость-то какая! Будет теперь героиня сопротивления! А за что? Пьяная пела и плясала на улице? Ну, бывает, дело молодое, передай там от меня, что поддерживаю. Нет, на бухлишко не вышлю – у меня поддержка только моральная, нравственная, я сказал бы даже. Вот так и напишу у себя в фейсбуке капслоком, «ДИАНА: Я ВАС ЛЮБЛЮ. НЕ СДАВАЙТЕСЬ!» Доброе слово, оно, Жанночка, и кошке… в смысле, хотел сказать, стоит многих тысяч тенге! А испытания закаляют характер революционера, я вон сколько сидел тут во Франции – аж три года – и вышел закаленный, с разработанной жопой… ладно, это к делу не относится.
Да, теперь вот еще что – попробуй дозвониться до Биртанова, только скажи, чтобы в трубку не дышал… ну, на всякий случай… в маске говори, по-любому. И спроси, как он допустил такой развал здравоохранения, что после него назначили министром Цоя, а в Казахстан привезли русских врачей. Они ж там всех вылечат, куда мне столько здоровых казахов! Как я им буду мозги дурить, а? Мамину я уж пытаться дозвониться не буду больше, наверно. Пустое дело!

Непонятно как-то

Что-то я совсем запутался в показаниях. С одной стороны, мы, если верить тому русскому беглому экономисту, давно обогнали Россию в плане экономических свобод. С другой, если верить мне, против Путина скоро выйдут многотысячные демонстрации, чтобы добиться свобод политических и, наконец, догнать и перегнать Казахстан в экономике. С третьей, весь Казахстан вот уже вторую пятницу подряд не просто гуляет и постит видео в инстаграме, но делает это по моему указанию и в знак несогласия. С четвертой, я ставлю казахам в пример 500 спятивших русских, которые гуляли по Москве, требуя отменить чипизацию и вакцинацию. Какой-то замкнутый круг получается. Там — гуляют, тут – не гуляют. Там – обгоняют, тут – не догоняют.
Впрочем, сложный конец месяца, похоже, у всех. Вот Токаев на днях заявил о дополнительных мерах по борьбе с коронавирусом. И сразу же – в Турцию отправили 50 казахстанцев, больных «короной». Правда, почти сразу же передали, что это фейк, но меня терзают смутные сомнения: а вдруг у Касым-Жомарта именно такой план? Всех больных спровадить в Турцию, а то и… спаси Аллах! Ведь они этак и до Франции доберутся, а тут же я! Ко мне нельзя! Срочно бегу надевать маску и дезинфицироваться внутрь. Бутылки две, думаю, хватит.

Берите пример!

Решил, что пора использовать богатые ресурсы северных соседей. А то всякие беглые экономисты… как там его… на Атырау похоже.. а, Гуриев, во! Так вот, всякие беглые экономисты рассказывают, что мы русских обогнали экономически. Положим, пусть так — хотя я точно сильнее как экономист, у меня несколько сроков по экономическим, и я так не считаю. Но пусть. Тогда будем перенимать протестный опыт – они в этом плане точно впереди. Пока запостил у себя фоточку с «Лепры» – это такой ресурс для малолетних дебилов всех возрастов есть в России. Уверяю своих, что на картинке палатка, где у русских после голосования будут изымать органы. И что в Казахстане скоро тоже такое будет – многие верят.
А в качестве мотивирующей новости рассказал про митинг в Москве 22 июня – вот, мол, берите пример, казахстанцы! В Москве 500 сумасшедших скакали по центру с требованием отменить маски, вакцинацию и чипизацию. И, кажется, воскресить из могилы Сталина, но это уже частности. Мои дебилы про Сталина не поняли, а в остальном воодушевились – чипизации и вакцинации они тоже боятся. Надо все же проследить, чтобы ходили пока в масках – мне других дебилов взять негде, надо этих беречь.
А теперь пойду попробую дозвониться Мамину – выражу возмущение, что Биртанова «ушли». А кто теперь будет казахов морить перед моим возвращением, хотелось бы мне знать?

Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду!

Вот все же нет у некоторых людей совести! Я уже который год верчусь, как уж на сковородке, рассказывая, что экономике Казахстана скоро пиздец, тенге пиздец, всем вообще пиздец – если только меня не призовут владеть и править. И вдруг вылезает какой-то Сергей Гуриев и говорит, что Казахстан уже обогнал Россию! И все, конечно, давай его цитировать: профессор экономики парижского Института политических исследований и политэмигрант сказал такое вот! И хули толку? Я вот тоже политэмигрант – ну я так считаю, по крайней мере – вы меня спросите! Я экономику Казахстана, можно сказать, изнутри выгрыз в свое время. Навел я справки про этого Гуриева – тоже беглый экономист, вроде меня. Только я хоть сбежал по делу, уголовному – и не по одному, а он просто так, Путина испугался. И как, спрашивается, такому человеку можно верить? Понаехали всякие в наш Париж и мутят воду! Надо связаться как-то с этим Гуриевым; в следующий раз пусть скажет, что Россия отстает от какой-нибудь Уганды. Путину даже еще обидней будет, да и другому политэмигранту и экономисту поможет – продолжу свою брехню. Впрочем, нет худа без добра: теперь, если мои дебилы опять денег просить начнут, могу смело отвечать, что живут они в богатой стране, пусть лучше сами мне помогут трудовым тенге.
А пока пойлу созывать всех на гуляния и на пляж. Решил, что и на пляже лежать — тоже будет протестом. Вот только гады из санэпиднадзора их позакрывали, придется, видимо, обойтись только моими дебилами. Они вирусов не боятся.

Разбор полетов

Так, сегодня у нас разбор полетов. Кто из вас, гаденыши, нашел эту законопослушную гражданку с рынка в Семее? С шариками которая, именно! Я понимаю, что у нас все активисты двух слов связать не могут, но эту могли хотя бы мотивировать, чтобы она текст выучила и не запиналась? Старушек у нее, понимаешь, «вИнят»… Винтят их! Она вообще-то понимала, что в камеру говорила или нашли русскому языку не обученную? Ах, «это вы, Мухтар Кабулыч, говорите, что не надо казахам знать русский»?! Блядь, уроды! Когда я въеду в Акорду на упряжке из ваших активистов, тогда и не надо будет! А пока берите грамотных. Ну или вот типа этой Сатыбалдиевой – текст написала для ролика титрами, ошибки сверила, молодец. Правда, почему у нее музыка вырубается на полпути, я так и не понял – с музыкой веселей было, я даже стриптиза ожидал.
Так. Второй вопрос повестки – прочитал, что полиция Алматы закупает автозаки. Срочно садитесь на телефон, интернет, что там еще есть – я хочу этот контракт! Чего не поняли? Вам понимать и не надо, вообще-то, но ладно – объясню. Это ж охуенный бизнес-кейс! Я обеспечиваю и автозаки, и кого в них будут сажать! Доходы от продажи компенсируют расходы на подкуп активистов. Или вы думаете, я вас, мерзавцев, за так буду до самой смерти кормить? Не дождетесь!
Ладно, все за дело, а я пойду Жанну в скайп вызову. Токаев сегодня у Путина на парад смотрит, так я себе свой устрою – погоняю ее маршевым шагом перед камерой. Ать-два, ать-два… Потом запись Мамину перешлю, пусть позавидует.

Дайте только вернуться!

Решил развивать прогрессивную дебютную идею и объявить субботаж ежедневным. А что? Люди ведь каждый день куда-то ходят, да вот хоть вечерком после работы прогуляться. Теперь будут гулять не просто так, а политики ради. Молодежь призвал натереть ебальнички краской – я тут по Парижу гуляю, часто таких вижу. Долго думал, как это соединить с нашей национальной идентичностью, за которую я все время топлю – вроде, предки себе рожи не раскрашивали, небось, не индейцы. Придумал, кто красить надо в голубой, желтый и зеленый – правда, какие-то люди-лягушки получатся, но похуй. У меня ж теперь главная сторонница – слепая на оба глаза бабуля, она все равно не увидит. К тому же, традиции – традициями, а все мои сторонники мечтают свалить ко мне в Париж. Мне они тут на хуй не сдались, оглоеды – пусть устраивают Париж на площади Независимости. Себе я рожу красить, конечно, не буду, заказал вот комплект для сортира – так буду свой патриотизм демонстрировать.
Но не без накладок все идет, конечно. Поручил Жанне поздравить ментов с днем полиции – этак с подколкой, с шуточкой, с иронией даже, но не переходя на мат. Потому как у меня по плану агитация. Что эта овца сделала – нет, от мата она удержалась, но сначала обозвала их трусливыми и глупыми полицаями. А потом призвала переходить на нашу сторону. В общем, конечно, тут она в точку попала – если ко мне кто и перейдет из людей в форме, то только конченые дебилы, но нельзя ж так прямо. Тоньшее надо, тоньшее! Но лозунг «Миру мир, казахам мясо» я оценил. Казахам мясо, а мне – нефть, уран и что там еще у нас осталось. Дайте только вернуться!

Je suis Batman

Ну что —допился я, блядь! Бэтмен тут примерещился – порхал над крышами Парижа, призывал к демонстрации против полицейского насилия. Я тут же это дело привел в пример Казахстану – мол, мало пьете, Бэтмен к вам не летит. Один мерзавец, правда, спросил – что же это за полицейское насилие во Франции, мол, ты же, Аблязов, раньше ставил нам эту страну в пример порядка, справедливости и всего такого. Пришлось потереть провокатора – наверняка по заданию Акорды конспектирует весь мой бред. Настоящие, верные революционеры дисциплинированно себя ведут – тут помнят, а там – не помнят.
Сам я митинговать против полицейского произвола не просил, как меня Бэтмен ни упрашивал – могут опять упечь года на три, а там с неграми сидеть… бррр. А то еще хуже, отправят самого вместо Бэтмена домой в Казахстан, а там долго попорхать не удастся, у меня там уж и забыл сколько приговоров – два? три? больше уже? Это если над Россией не собьют, мне там тоже срок обещан. Эх, хуевый из меня Бэтмен… В Карлсоны подамся – даже звучно выйдет: Мухтар Кабулович Карлсон. Пойду попробую дозвониться до Мамина. Он на самоизоляции – скучает, небось, а тут раз – и Карлсон. «Улетел, но обещал вернуться»

Субботаж удался!

Ну что, удался мой субботаж! И по фиг, что 99 процентов «субботажников» даже и не знают, что они в протестах принимали участие – лезешь в инстаграм или в тикток, берешь любое видео из парка и вуаля: субботажник. Конечно, мои коше-батыры потрясли перед камерой кулачками украдкой – ну этих на почетное место, потому что революционеры. А вот, к примеру, какой-то юный герой пердеж воздушным шариком изобразил и поржал чутка – это его бухим приятелям пердеж и ржака, а у меня это – правильно, протестное настроение.
Сам я в знак протеста тоже поржал…. Блядь, пожрал! Пожрал у себя в саду. Две бутылки шабли, седло барашка, банка икры под 0,7 коньячку; скромно – я стараюсь быть ближе к народу. Это, кстати, еще одна моя прогрессивная протестная идея: теперь будут в знак протеста тои, особенно, где их запретили на время карантина. То есть приедут менты брать нарушителей – а я сразу: «душители свободы! Разогнали протестный той!» – ну и сам бутылочку-другую в знак солидарности. Надо попытаться дозвониться до Мамина и уговорить, чтоб подольше не отменял ограничения.
Но будет и третий этап скрытого протеста! Я пока назвал его «посираж», хотя Жанна предлагает термин «сортирация» – даже не знаю, что лучше. Ну, вы поняли – срать теперь тоже будут только в знак протеста. Правда, не очень понятно, как с документальными доказательствами – этот процесс в тикток пока мало кто выкладывает. Эх, ладно – пойду сольно поблюю после вчерашнего, в знак протеста, разумеется!

Пишите правильные плакаты!!!

Так, орлы, начинаем совещание. Первым вопросом: кто откопал эту Диану Досболовну? Нет, вообще, идея хорошая – девка симпатичная, сразу хочется пожалеть и погладить. Но кто, спрашиваю, придумал вот это: «девушка осталась без средств к существованию, но не пожалела при этом тональный крем для изготовления плаката к митингу, поскольку не могла себе позволить купить маркеры». Вы, блядь, тут совсем зажрались, на французских харчах? Лягушек объелись? Это, типа, мне лозунг чем писать – красной икрой? По черной? Я же тоже вроде как без средств к существованию, много лет как безработный изгнанник, без собственного жилья — арендую особняк. Но карту хоть догадались открыть, чтобы переводили сочувствующие. Диане Пиздоболовне 10 процентов, так и быть. Тут молодцы. Но! Что у нее за плакат тональным кремом?! «Не могу дышать» – на английском. Вы точно уверены, что там на английском говорят, в Астане? Ах, «это для международного сообщества»! Вы там меньше выебывайтесь, больше соображайте! Международное сообщество у меня сейчас все во Франции – чтобы не выперли из страны. Так что на следующий митинг, или там этот… субботаж , пусть идет с плакатом, записывайте текст: «Не могу дышать без Аблязова» на русском и казахском, и третий на французском: Pas d’extradition d’Ablyazoff, то есть «Нет экстрадиции Аблязова». Можно двусторонний, наверно – «Не могу дышать» для местных телеканалов спереди, «Па экстрадисьон» сзади для импортных, если придут. Пока все, пойду звонить Мамину – пусть спонсирует этой Диане новый тональный крем для плакатов

Все на субботаж!

Так, решил развивать идею гуляния по субботам в парке. Слово даже нашел специальное: субботаж. Ну, конечно, не совсем сам придумал – лет пять назад так в Сибири клубные пьянки модно было называть. Но, как известно, умение перенимать и подстраивать под себя чужой опыт —бесценно. Да и доходит к нам все с большим опозданием. Порекомендовал заказать для прогулок футболки с надписями типа «Я — школьный учитель, зарабатываю 420 000 тенге в месяц!». Боюсь, сейчас сбегутся просить денег на заказ – это хуй им, не дам. Я, кстати, тоже приму участие – но дистанционно, пойду гулять в булонский лес, у меня там много знакомых пидарасов жопой торгуют, и их привлеку – раз уж в прошлую субботу некоторые маршировали за их права в Астане. Себе, кстати, тоже футболку заказал, с надписью «Я беглый банкир, украл 4 миллиарда долларов» – неплохо, а? Главное, чтобы особо грамотных черных братьев в лесу не встретилось – отпиздят же и бумажник отнимут, как пить.
Но главное – о земляках позаботиться! Я уж написал, что знаком протеста будут также мыльные пузыри и синие бейсболки. Предвижу, что количество протестующих в возрасте до 7 лет будет зашкаливать – главное, чтобы родители об этом не узнали. Вот же удивятся, когда узнают, что их детсадовцы — уже верные оппозиционеры-аблязовцы! Пойду, что ли, попробую дозвониться Мамину – спрошу, он в парк гулять не идет?

О моем вкладе в экологию Казахстана

Долго думал, чем бы развлечь публику – повесил у себя видео митинга год назад, с многозначительной подписью: «народ полицию не бьет». В смысле, еще чуть-чуть и все менты на нашей стороне. Конечно, нашлась скотина, спросившая, почему за год этого так и не случилось; скотину объявил «нур-ботом» с подозрительно русской фамилией. Зато потом пришло озарение, которым и поделился с соратниками: отныне им не надо устраивать митинги, ходить с плакатами и все такое прочее. Пусть по субботам идут гулять в парк и снимают на телефон – а я уж буду это все дело пускать в фейсбук, объясняя, что это были массовые мирные манифестации. Расходу никакого, да и мне головной боли меньше: не надо никого агитировать, все и так летом будут гулять ходить. Даже те, кого от одной моей морды лица блевать тянет. А никуда не денутся, шайтаны, тоже окажутся оппозиционерами – хитро я придумал!
Мамин вчера у Касым-Жомарта был, про эко-туризм рассказывал. Откуда Мамину знать за эко-туризм, спрашивается?! Меня. Меня надо было вызывать – ну по видеосвязи, понятно. Не идти же мне сразу с совещания в тюрьму. Благодаря мне ведь таких экологичных мест, откуда люди ушли, в Казахстане точно прибавилось – после того, как я все спиздил и жить стало не на что. Надо, надо наконец дозвониться до Мамина и предъявить по всем пунктам повестки!

Загребли ее!

Так, очень хорошо! Овцу эту Тулесову, которая чуть все не испортила своим боксом, загребли все же. Надо бы сочинить какое-никакое обращение. Что-то в духе «хрупкая женщина… застенки тоталитаризма…» Нет, ну она там, говорят, аж руку отбила об этого мента, не тот все же еще навык. Но бойкая баба, я бы так не смог – а вдруг мент сдачи даст? Ладное, пока ее отложим, займемся насущным. Речь к народу прочитаю про субботние митинги. И то уже многие недоумевали – двое суток прошло, а я все молчу. Я ж обычно как этот… Лев Толстой – не могу молчать. А о чем было говорить-то? Вышли полторы калеки, да еще и нес теми лозунгами, что я велел. Какую-то свободу неграм требовали и с пидарасами солидарность проявляли. Какие, хочу спросить, в Караганде негры? Какие в Алмате пидарасы? Нет, слышал я, что завелись новые, после того, как я свалил, но все же? Никакого, в общем, порядка. Скажу расплывчато: мол, протесты были еще шире и яростней, чем год назад. Кто там уже помнит, что год назад было – я и сам не очень-то. Пойду бухну за здоровье Мишеньки Ефремова, а то у него проблемы – вот, кстати, идея. Про Мишеньку уже пишут, что это кровавый путинский режим довел до пьянства за рулем. А у нас пьяных за рулем, небось, в разы больше – вот мне и идея! Всех объявлю жертвами Акорды, типа, лично Касым-Жомарт им наливал. Пойду попробую дозвониться до Мамина, вдруг статистику даст на доброе дело.

Але, але, Жанна! Привет, уважаемая. Так, скажи сразу – какой дебил привез из степи эту конь-бабу? Асю, как там ее… Тулесову? Нет, ты мне не рассказывай про «идеал современной свободной независимой женщины»! Я твой идеал на хую вертел, извини! Мне нужны зверства кровавого режима, вот вроде как в Америке – дубинкой по морде, газами в нос, а тут что? Она сама мента отпиздила! Что? «В Европе и в Америке теперь именно так, только мент на колени забыл встать»? Мент тоже наш, подставной, что ли? Настоящий? Ну тогда,блядь, пока настоящие на колени не становятся, посылай к ним каких-нибудь нормальных оппозиционерок, чтобы сразу падали, как только люди с камерами и с удостоверениями прессы появятся!
Уфф. Ну как работать с такими людьми? Одно радует: опять стали вспоминать меня. Вот, сейчас, я даже распечатал себе на память: «организатором почти всех митингов в последние годы является Мухтар Аблязов». Так сказать, «золотыми буквами мы пишем дорогой аблязовский закон». Кстати, тут рассказали, что у следователей многих в кабинете портреты Сталина висят – а должны ведь мои висеть! Ну, во-первых, когда я стану ханом, ничего снимать не придется, ха-ха! А во-вторых, они ж меня ловят, а не Сталина, должен быть всегда перед глазами (это я шутку придумал, остроумно, правда?)
Кстати, о шутках: тут Токаев про меня рассказал анекдот, но имя мое не назвал – что за лицемерие! Правильно же будет, «Заходит интеллигент в музей изобразительных искусств, а там у стены стоит Аблязов и мочится…» ну и так далее. Обидно! Надо Мамину попробовать пожаловаться, что ли – если трубку возьмет.

Срочно вписываемся за негров!

Так, пришлось срочно подстраиваться под ситуацию: повесил у себя фото с митинга в Лондоне в субботу, за права негров. Типа, вот берите пример – так взяли, идиоты, но не в ту сторону! Ни хрена не понял, почему, но у нас тоже маршировали за права негров – где, спрашиваю, в Алматы негры, где? В Лондоне хрен знает, мне туда нельзя, посадить могут, когда я там жил, держался от этих афробританцев подальше. И правильно делал, как выяснилось: в тюряге во Франции оказалось, что негры почему-то любят лысых беглых казахских банкиров. Нет, не в том смысле, что пайкой делятся, а… Нет, и вспоминать не хочу! Жопа до сих пор болит временами; я, впрочем, уже жаловался на днях.
Ну так вот – что за херня там творится дома без моего мудрого руководства, не понимаю. Я ж писал, говорил, показывал даже правильные лозунги: банду Токаева под суд, даешь парламентскую республику и все такое. А там натуральный цирк: у ментовки алматинской бабуля из аула машет кулаком и что-то кричит про «билек лайвз меттер!», какие-то уятмены вместе с ней тоже, значит, за ценность черных жизней… С мини-юбками они уже, видать, разобрались – а негров, значит, считают за таких черных уятменов, борцов за нравственность. Мудачье, блядь, видели бы они как эти «билек лайвз» выглядят в естественной среде обитания! Но это все мелочи, вопрос в другом: где обещанный мной народным массам и обещанный мне моими 17 активистами политический массовый протест против режима – я так и не понял. Пойду попробую дозвониться до Мамина, может, хоть он объяснит.

То ли Хуяк, то ли Хак…

Весь день слушал на Басе речь какого-то гражданина то ли Хуяк, то ли Хак. Мастер художественного слова, а какая мимика, какие интонации! Где только Садыковы его добыли, не на всякой помойке такие люди теперь водятся! К себе возьму министром культуры! Его, вроде, взяли пока под арест; там поднаберется разных ученых слов, вот как я когда-то— будет друг друга легче понимать.

Так вдохновился, что сам записал сразу два обращения к народу. Но, шайтан их всех побери, я по бумажке читаю, а этот Хуяк — без! Где он так научился? Положительно, надо менять методы работы. В следующий раз тоже выступлю по-новому. Про преступный режим не буду, а сразу сплеча: «ебить твою в качель! вот такой пиздец, граждане! Хуево жить больше не будем», ну и так далее.

Главное, чтобы бумажку положить так, чтобы в камеру не лезла.
Про камеру я что-то зря, наверно… как бы не сглазить. Пока подгадил Касым-Жомарту, пусть знает, с кем имеет дело — а когда научусь материться, то точно придет режиму полный хуяк.

Звонил Мамину, хотел пошутить про три веселых буквы. Опять трубку не берет.

Много думал, понял: вся эта суета с коронавирусом задумана исключительно с одной целью — не дать мне взять власть в Казахстане.

Кем задумана, мне тоже понятно — там везде Назарбаевы, 18 миллионов Назарбаевых. От этой мысли даже в дрожь кидает, но ничего: я их победю. Побежу, в смысле. Уже побежал. Пока снова сижу в карантине во Франции, хорошо не в тюрьме. Готовлю великие планы. Для начала заказал портрет себя в виде библейского Давида, победителя ковида. Заплатил херову кучу денег, прислали фотку какого-то жирного уебка, кажется, отфотошопленную. Никому, никому нельзя верить.

Звонила Жанна, говорила, Путин обзывал меня печенегом и половцем. Это приятно, еще немного и почувствую себя ханом Батыем. Портрет заказывать не буду.

Прочитал в новостях, что какие-то польские князья прислали в Казахстан ноутбуки в подарок детям. Редкие ослы, это ж надо так потратиться непонятно на кого! Потом Жанна объяснила, что это хороший пиар и рекомендовала тоже что-нибудь подарить. Опять же: чем я не князь?Нашел свой старый айфон с треснутым экраном, звонил Мамину, чтобы узнать, как отдать. Не взял трубку. Придется им без айфона пока…